用文字去远航

忙里偷闲，来写一点，还好大巴今天没抽风，不过感觉自己挺像抽风的。

烦躁，考试？过年？生活？还是别的？

总是心烦意乱。

其实只要好好安下心来就好，把一切看成浮云，就没这么纠结了。

明知凶多吉少为什么还要报以希望，还不如索性洒脱点，不去管不去问，做个精致女人。

谁都不知道接下来会发生什么，别着急，别着急。

那就好好坐下来看戏，也许正好满足了自己的猎奇之心。

坐在开到32°的空调房里，听着陈医生的低吟，或许这也是种惬意吧！

只愿岁月安好！

时光拍拍屁股疾驰而过，留下一路汽车尾气，我们在污浊的回忆里一边咳嗽，一边找寻曾经的自己。 ——题记

      又来到岁末，每年这时，我总有特别多的话想说。仿佛是积压了一年的情感要在这一瞬间喷薄而出，却都堵在喉头，不知从何说起。今年是我的本命年，我安静地度过并开心地迎来了新生活。在这个不算多冷的十二月，在我的这个小城只下了一场小雪，这一年，与许多旧时人告别，与许多新时人相伴。该走的走该散的散，衣不如新人不如旧，只是不知他们是否像我一样怀念从前。

     那些年冬天，我们一起在雪地中打滚儿，弄得一身狼狈，满心欢喜。2007年圣诞我们骑自行车去市区买碟看电影；2008年起每年圣诞我都要复习一遍《真爱至上》；2009年圣诞我抱着电脑看《once》然后歇斯底里的飙泪；2010年圣诞，我们在百盛逛到十二点多，然后晕乎乎回家；2011年我也同样出去享受圣诞，我总想给自己快乐的机会，因为这样的日子是值得快乐并铭记的。

      回想起那些天真无邪的岁月，我们一起犯二，一起花痴，一起装文青，一起摇滚，一起小清新。如今的我，已经很久没踏实地看一部心仪的电影，很久没有因一本心满意足的“歪书”而废寝忘食，很久没有找个闲暇时光出去散散心。其实我已经丧失了写影评骂人，编小说忽悠，写散文矫情的机能，只学会了如何应付工作的公文和所谓的论文。感激那段我们心怀相同梦想并肩而行的岁月，只愿在往后日子里，且行且珍惜。

     今年，我开始逐渐明白“理想”与“现实”的差别。也开始逐渐体味到，从“理想”转换到“现实”之间，要经历多少次痛苦而决绝的战役。

       屈指算来，我已经大半个月没在家里陪父母好好吃上一顿饭，每天被一堆堆破事纠缠不清，被这些事乱了阵脚，辨不清方向，甚至忘了温暖的港湾是什么滋味。今晚一下班我就奔回家，陪他们吃饭，说着家长里短，说舒心的话想让他们放心，可他们依然为我操着心，突然很难过。一想到有一天他们步履蹒跚，满头白发，某一天他们会消失不见，我成了彻彻底底的孤儿，在这个世间惶恐伶仃，心酸不已。他们曾和我一样，有过天真无邪的年少，朝气蓬勃的青春，然后他们把一切都献给了我，我在一天天盛放，他们却在一天天凋零。于是，在这个岁末，请转过身去，拥抱你的父母，你的家人。学会珍惜，学会理解，这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯爱的心。

    这一年，我开始渐渐内敛、自持、沉稳与成熟。新学校、新房子、新生活、还有新笑颜···其实这就是我想要的生活。虽然还有很多烦恼摆在眼前，但如果无法微笑着去习惯去接受，就只有接受它的放逐；如果不勇敢地接受现实，就只能被翻滚的岁月所淹没。缺憾也是种美，我学会了用心灵去发现生命的美好，感激生活的丰盈。活着既是恩惠，因此心中常怀感戴和敬畏。于是，在这个岁末，请调整心态，爱这个世界，世界将以更加丰厚的爱温暖每一颗曾受伤的心。

      盘点我的2011。告别我的二十五岁，向着二十六岁熟女迈进。写在岁末，献给旧时光，再见，过去。展望2012，如果最终没有末日，那么······

        you know, life is always life. ——后记

昨天炒饭，忽然想起，离上次炒饭已经有半年之久，也就是说分手快半年了，按道理说当时应该可以好好在一起，但我也不知道为什么会分手，也许没有默契，也许真的无法忍受，也许不够迁就，也许······
现在想来恍如梦一场。

半年前我坚持认为自己这辈子不会学车不会开车，可半年后的我在为驾照奋斗。
半年前的我迷茫失措，为工作担忧，半年后的我在漂亮、安静的校园里安心的工作。
半年前朋友扎堆结婚迎接幸福，半年后的我成了他们的安慰剂。
不可思议的是我竟然在他们举行婚礼之前走了。

半年前的我在市区挤车上下班，半年后的我在远郊悠闲地行走，享受清新的空气。
半年前我用的是Gucci Evny Me，充满了挑逗气息，半年后的我用的是Julipe，散发出淡淡的雏菊味。
半年前我以为自己不会独居，因为害怕，半年后我竟然爱上这样的自在。

现在一切都好，但不知道为什么我的心却不踏实，说不清道不明。

我坚持认为自己的缘分已经错过。

假如流水能回头，请你带我走。

新学校、新环境，

一切都那么美好，

这几年的努力没有白费，

至少我收获了意外的惊喜。

注意小细节，更要抓紧大方向。

相信自己的能力，积极努力的生活，是金子总归是要发光的

我很看好你...

大概天意就是这个意思~

紧邻着站立在某条街的某个拐角
除了往它们嘴里丢垃圾的时候
几乎没有人特意去看它们一眼

每天
它们都要吞下许多东西
夏天的时候
它们浑身更是散发着臭味
让人不愿靠近半步

夜深人静
它们肚子里的垃圾被掏空了
它们便开始说起话来了------
：“老婆
你的胃还好吗？
疼的厉害吗？
你的胃一向不好
今天你被丢进的垃圾多
一定又疼了吧？“
：“有点疼，不过还好”
：“都怪我------如果我的样子好看些
他们会往我里面多丢些垃圾的
那样你就不会那么难受了”

：“傻老公------
你本来就是臭男人了
如果再被塞的垃圾多了
更臭了
我就不要你了”
“。。。。。。”<转载>

很想知道你近况我听人说还不如你对我讲
经过那段遗憾请你放心我变得更加坚强
世界不管怎样荒凉爱过你就不怕孤单
我最亲爱的你过的怎么样
没我的日子你别来无恙
依然亲爱的我没让你失望
让我亲一亲像过去一样
我想你一定喜欢现在的我
学会了你最爱的开朗
想起你的模样有什么错还不能够被原谅
让我亲一亲像朋友一样
虽然离开了你的时间比一起还漫长我们总能补偿
因为中间空白的时光如果还能分享也是一种浪漫
关系虽然不再一样关心却怎么能说断就断
让我亲一亲像亲人一样

开到═荼蘼到此为止。

       一个女人，若是做了一辈子乖乖女，晚年回忆，想也是寡淡无味的。在家听父母安排，出嫁后诸事都随了老公的心思，中年以后，又是孩子的榜样，近似“三从”了。在哪里能出点岔子呢？想也是年轻年少时吧。    

       十几岁的时候，不是只穿白裙子、白凉鞋，梳马尾辫。至少要那么几次，剪断头发，穿哥哥的蓝色运动裤，放学迟归，和一帮男孩子打篮球或踢足球，一身臭汗，把喝不完的矿泉水浇在头上，回家挨骂。然后，开始蓄长发，回归女生队伍里。从此，有男孩子的豪爽，不小肚鸡肠，不轻易掉泪。有团结协作精神，能把一群叽叽喳喳的小女生拧到一块来，工作以后是值得信赖的好员工，小镜子放在家里照，办公室里是优秀的“转球”手。能和男人做成好朋友，关系清白，不暧昧。
      十几岁，应该逃过学。小猪储蓄罐砸碎了，几年的压碎钱揣怀里。穿有点的牛仔，背没书的书包，出门，去远方，流浪。然后身无分文，在车站或广场，尝一尝冷眼和炎凉，开始想念父母的唠叨。不服气，到人才市场找活糊口，看见手拿硕士、博士文凭的眼睛们冷峻的面孔，心阵阵凉着，开始想念学校。站在十字路口，看高耸的灰色建筑，看滚滚的车流，看拎着笔记本的美女匆匆从身边走过，举着手机，一口流利的外语。然后自己蹲下身，忽然大哭，为自己的灰暗、苍白、浅薄、无知，那种被时代抛弃的茫然和恐惧将自己压得不敢抬起头来。于是回家。从此懂得亲情如山，从此发奋读书。懂得读书如此令人心里踏实。
      20岁的时候，还要撞上爱情，瞒着父母，和一个不咋样的男孩子私奔，然后三五个月后，一个人灰溜溜地回来，从此知道，只会说不会做的男人，不可托付。知道没有面包，爱情难以存活。甚至还知道,单薄的爱情填不满宽阔的岁月。开始把精力放在自己感兴趣的专业里，享受深入钻研的乐趣。开始知道，即使女人，也要热心事业，事业是支撑自己一生的大山。甚至，在二十五岁之前，还要错误地爱上一个有妇之夫。和他偷偷约会，听他说妻子的刻薄和霸道，听他叹生活的疲惫和人生的薄凉，然后在那个女人的泪水里及时收手，转身而去。重新遇人，嫁人。从此知道怎样经营一个家庭，怎样推己及人地去关怀他的父母，怎样做一个温厚贤淑的妻子，怎样去体谅一个男人的悲喜和辛苦，怎样包容他屡屡犯下的小错误，怎样感念他陪你同守围成，不离不弃的执着。
      25岁之后，在孩子出生之前，最多还可以干一桩坏事，厌倦了婚姻生活的单调雷同，以为读了许多书，可以再也不像自己的妈妈那样，一辈子在厨房打天下，而事实并非如此。很失望，很茫然，于是不大招呼，离家出走。这时候，手头不紧，到哪儿都能从容养活自己。在外转悠一圈，旅馆换了一家又一家，其实也大同小异。外面的饭菜也常常不合口味。饿得要命，自己烧菜，发现身后没人充当拉拉队，于是提不起兴致。半夜睡觉，没人给你掖被子。于是，跟着他回家，伏在他的怀里啃他的脖子。并且，开始喜欢婚姻。计划开春生个宝宝。

       出名要趁早。犯错，何尝不是如此？以年轻的名义，奢侈地干够这几桩坏事，然后在三十岁之前，及时回头，改正。从此退下幼稚的外衣。将智慧带走。然后，要做一个合格的人。开始负担，开始顽强地爱着生活，爱着世界。

我不知道你们有没有爱过这样的男人。
起初，他善解人意、幽默风趣、大方、才华横溢，望着你的时候，那眼神直指你的心脏，让你喘不过气来，让你激动的觉得遇到了绝世才子。于是，小肉体恨不得抛开一切，立马投入到那个烟花肆意的世界里，心里想着，为这样的男子熬红豆，一起把世间风景都看透那是多么销魂的事。
他们就是有这样的本事，让对方觉得自己就是散落在人间的绝世佳人，而他们是知音、是伯乐，是慧眼识珠。

我是这样被爱过的。那是我有生以来最勇敢的一次飞蛾扑火。天天在心里想沈从文的那句：在最恰当的时候遇到了最恰当的人。

好景不长。
不断的争吵、辩论。
把自己从一个乐观、开明、大方的人，变成一个敏感、卑微、神经质的人。

为什么呢？
后来，我离开了他，离开了那个城市，脑子里一直盘旋不断的思考着这个问题。
再后来，我想，他更适合找个普通的女子，为他洗衣做饭，用崇拜的眼光望着他，而他不用在她身上浪费太多智商。因为在爱情里，他是一个阴谋论者。

一个永远双边主义，不管自己做了什么，对方都只能按照他所想所思去生活的人。
一个怀疑爱情、怀疑人性，善于征服，却无法休养生息、长治久安的君主。
他们是他们世界里的王，细枝末节都要看清。高兴的时候，可以把你捧到天上。阴沉的时候，顷刻摔你到地上。
他们见过太多阴谋、太多卑鄙，已经难以清洗，回复平静，伤痕隐匿在身体深处，不时发作，只有最亲近的人才可窥见。
他们太过用力的维护形象，外里已经成了铜墙铁壁、无懈可击。所有的隐忍，克制不住时，只好对着最亲近的人疏泄。
对若不相干的人，无比宽容。对相干的人，无比苛刻。动辄就谈，这是在培养你、完善你、打造你。他们的审美层次实在太高，令人窒息。
他对你可以轻蔑的笑，说出最尖刻的字句，仿若所有的相谈甚欢都是泡影。
他可以把一切丑陋之事都加诸你身，好像你也是一个天生的阴谋家。

他真的了解你、欣赏你、爱你吗？
或许吧，只是一个阴谋论者的心中没有一片让一个女人可以自由呼吸、舒展天性的土壤。
可矛盾的是，这样的他们总是喜欢洒脱的、天性未泯的、善意的孩子。然后，他们开始肆意以自己的逻辑思维和审美标准，来指责她。
他们了解许多人，可以看透许多人。他们不会去懂得，这世界有许多的女子都可以为着爱，无理由无缘故的去做出很多事。他们又怎会懂呢，在他们的世界里，一切都要有原因、有理由、有利益。

其实，最不快乐的人，是他们自己，内心苍老贫乏，无法拥有安全感。

我承认我曾经饱受爱情小说的毒害，在此前的青葱岁月里，总是幻想着遇到一个君王般的男人，他有天下最浪漫的柔情，亦有天下最蛮横的掌控欲。臣服在他的怀里，可以享尽内心的无限荣耀。

现在，我累了。不再愿意上天入地的为一个男人，丢了自己。

原本我总是以为自己不够好、不够好，所以不停地改变自己，以迎合其心，得其宠爱。
之后，我发现，再不完美的我，那也是天造地设的我，一刀一斧地被迫凿自己的口眼鼻心，痛不欲生，并不快乐。

从此，那些满腹才华、谦恭有礼、令人仰望却一脸不平之气的男人，再也无法秒杀到我了。

有些女人，看看就好，不适合相伴左右。那是海市蜃楼，不是涓涓细流，无法止渴。
同样的，有些男人，认识就好，没必要沉沦。那里的土壤贫瘠一片，种不出保加利亚玫瑰。

看破、放下、自在、随缘、念佛，真诚、清净、平等、正觉、慈悲

1.看破：看破世间虚妄相，明了世事不久常，缘聚缘散无所得，轮回受命苦难当。

2.放下：放下名闻与利养，舍弃我执欲妄想，万般皆空不可得，因果随身并不爽。

3.自在：自在如仙在世上，无欲无求道心强，时时知足无忧恼，法喜充满智增长。

4.随缘：随缘修持去旧殃，莫把是非挂心上，善恶恩怨一场梦，高低美丑无异样。

5.念佛：念佛摄心伏妄想，降伏烦恼心明亮，一句弥陀念到底，自达圣地寿无量。

6.真诚：真诚念佛莫彷徨，一心一意回家乡，不忘家亲众情苦，知恩报恩救迷茫。

7.清净：清净无为生实相，净念得生极乐邦，千江有水千江月，心离尘垢自芳香。

8.平等：平等用心无杂想，苦海无崖起波浪，众生与佛本同体，转迷为悟永真常。

9.正觉：正觉性海法无量，真心无碍通十方，虚空法界无边界，划界自困慧易亡。

10.慈悲：慈悲喜舍伏迷浪，法界处处放祥光，弥陀愿海归舟渡，回头有岸是家乡。

弟子顶礼十方三世一切诸佛如来！

((((((阿弥陀佛))))))

((((((阿弥陀佛))))))

((((((阿弥陀佛))))))

自皈依佛　当愿众生　体解大道　发无上心

自皈依法　当愿众生　深入经藏　智慧如海

自皈依僧　当愿众生　统理大众　一切无碍

愿生西方净土中，九品莲花为父母。花开见佛悟无生，不退菩萨为伴侣。

敬请常念南无阿弥陀佛，念念称名常忏悔。 求生净土，早证菩提。

南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！

南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！

序曲

     [郭沫若]

除夕将近的空中，
飞来飞去的一对凤凰，
唱著哀哀的歌声飞去，
衔著枝枝的香木飞来，
飞来在丹穴山上。

山右有枯槁了的梧桐，
山左有消歇了的醴泉，
山前有浩茫茫的大海，
山后有阴莽莽的平原，
山上是寒风凛烈的冰天。

天色昏黄了，
香木集高了，
凤已飞倦了，
凰已飞倦了，
他们的死期将近了。

凤啄香木，
一星星的火点迸飞。
凰扇火星，
一缕缕的香烟上腾。
凤又啄，
凰又扇，
山上的香烟弥散，
山上的火光弥满。

夜色已深了，
香木已燃了，
凤已啄倦了，
凰已扇倦了，
他们的死期已近了！

啊啊！
哀哀的凤凰！
凤起舞，低昂！
凰唱歌，悲壮！
凤又舞，
凰又唱，
一群的凡鸟
自天外飞来观葬。

    凤歌

即即！即即！即即
即即！即即！即即
茫茫的宇宙，冷酷如铁！
茫茫的宇宙，黑暗如漆！
茫茫的宇宙，腥秽如血！
宇宙呀，宇宙，
你为什麽存在？
你自从那儿来？
你坐在那儿在？
你是个有限大的空球？
你是个无限大的整块？
你若是有限大的空球，
那拥抱著你的空间
他从那儿来？
你的外边还有些甚麽存在？
你若是无限大的整块？
这被你拥抱著的空间
他从那儿来？
你的当中为甚麽又有生命存在？
你到底还是个有生命的交流？
你到底还是个无生命的机械？

昂头我问天，
天徒矜高，莫有点儿知识。
低头我问地，
地已死了，莫有点儿呼吸。
伸头我问海，
海正扬声而呜 。

啊啊！
生在这样个阴秽的世界当中，
便是把金刚石的宾刀也会生锈。
宇宙呀，宇宙，
我要努力地把你诅咒：
你脓血污秽著的屠场呀！
你悲哀充塞著的囚牢呀！
你群鬼叫号著的坟墓呀！
你群魔跳梁著的地狱呀！
你到底为甚麽存在？

我们飞向西方，
西方同是一座屠场。
我们飞向东方，
东方同是一座囚牢。
我们飞向南方，
南方同意一座坟墓。
我们飞向北方，
北方同是一座地狱。
我们生在这样个世界当中，
只好学著海洋哀哭。

    凤歌

足足！足足！足足！
足足！足足！足足！
五百年来的眼泪倾泻如瀑。
五百年来的眼泪沐漓如烛。
流不尽的眼泪，
洗不净的污浊，
浇不熄的情炎，
荡不去的羞辱，
我们这飘渺的浮生，
到底要向那儿安宿？

啊啊！
我们这飘渺的浮生
好像那大海里的孤舟，
左也是漶漫，
右也是漶漫，
前不见灯台，
后不见海岸，
帆已破，
墙已断，
楫已飘流，
柁已腐烂，
倦了的舟子只是在舟中呻唤，
怒了的海涛还是在海中泛滥。

啊啊！
我们这飘渺的浮生，
好像这黑夜里的酣梦。
前也是睡眠，
后也是睡眠，
来得如飘风，
去得如轻烟。
来如风，
去如烟，
眠在后，
睡在前，
我们只是这睡眠当中的
一杀那的风烟。

啊啊！
有甚麽意思？
有甚麽意思？
痴！痴！痴！
只剩些悲哀，烦恼，寂寥，衰败，
环绕著我们活动著的死尸，
贯串著我们活动著的死尸，

啊啊！
我们年青时候的新鲜那儿去了？
我们年青时候的甘美那儿去了？
我们年青时候的光华那儿去了？
我们年青时候的欢爱那儿去了？
去了！去了！去了！
一切都已去了，
一切要要去了。
我们也要去了，
你们也要去了，
悲哀呀！烦恼呀！寂寥呀！衰败呀！

啊啊！
火光熊熊了。
香气蓬蓬了。
时期已到了。
死期已到了。
身外的一切，
身内的一切！
一切的一切！
请了！请了！

    群鸟歌
    岩 鹰

哈哈，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
从今后该我为空间的霸王！

    孔雀

凤凰，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
从今后请看我花翎上的威光！

    鸱枭

哈哈，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
哦！是那儿来的鼠肉馨香？

    家鸽

哈哈，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
从今后请看我们驯良百姓的安康！

   鹦鹉

哈哈，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
从今后请看我们高蹈派的徜徉！

    鸡鸣

昕潮涨了，
昕潮涨了，
死了的光明更生了。

春潮涨了，
春潮涨了，
死了的宇宙更生了。

生潮涨了，
生潮涨了，
死了的凤凰更生了。

    凤凰和鸣

我们更生了。
我们更生了。
一切的一，更生了。
一的一切，更生了。
我们便是「他」，他们便是我。
我中也有你，你中也有我。
  我便是你。
  你便是我。
  火便是凤。
  凤便是火。
  翱翔！翱翔！
  欢唱！欢唱！

我们光明，我们新鲜，
我们华美，我们芬芳，
一切的一，芬芳。
一的一切，芬芳。
芬芳便是你，芬芳便是我。
芬芳便是「他」，芬芳便是火。
  火便是你。
  火便是我。
  火便是「他」。
  火便是火。
  翱翔！翱翔！
  欢唱！欢唱！

我们热诚，我们挚爱，
我们欢乐，我们和谐。
一切的一，和谐。
一的一切，和谐。
和谐便是你，和谐便是我。
和谐便是「他」，和谐便是火。
  火便是你。
  火便是我。
  火便是「他」。
  火便是火。
  翱翔！翱翔！
  欢唱！欢唱！

我们生动，我们自由，
我们雄浑，我们悠久。
一切的一，悠久。
一的一切，悠久。
悠久便是你，悠久便是我。
悠久便是「他」，悠久便是火。
  火便是你。
  火便是我。
  火便是「他」。
  火便是火。
  翱翔！翱翔！
  欢唱！欢唱！
 
我们欢唱，我们翱翔。
我们翱翔，我们欢唱。
一切的一，常在欢唱。
一的一切，常在欢唱。
是你在欢唱？是我在欢唱？
是「他」在欢唱？是火在欢唱？
  欢唱在歌唱！
  欢唱在欢唱！
  只有欢唱！
  只有欢唱！
  欢唱
  欢唱
  欢唱

时光这么长又这么短。

我都忘了上次是什么时候来写东西的，

也许这段时间忙的迷失了自己，

不知道什么才是自己真正想要的，

只知道不断地索取、贪婪、不知足。

原谅我！

人真的很奇怪，从记事一直到三个月前我都固执地以为这辈子我都不会做饭做菜不会成为家庭主妇，而现在得我却喜欢上在家研究怎样做菜怎样做寿司，并喜欢召集朋友们一起分享美味。原来人的改变是很快的，终于给了自己一个改变的理由。所以以后说话千万别把话说得太满。

这段时间一直在家休息，没能到处跑，也落得个轻松自在，感受到满满的情谊，家人朋友都让我温暖。谢谢大家给我的关爱，我很快就会好起来了，请再给我点时间。

早晨起得出奇得早，只是因为行程作罢，所以百般无聊上网打发时间。越坐越冷，打开取暖器，安静地听窗外此起彼伏的爆竹声。大家把对新年的美好祝愿都寄托在这红红火火的爆竹中，着实是个好兆头。

无奈，哪儿也没去，好像连给自己许愿祈祷的途径都没了，心中莫名失落。不为别的，就为无法跟别人共同祈愿，甚觉不公。就像赛跑的人忘了穿跑鞋一样，就算你再牛，将鞋脱了去，在拼命也是追不上大部队的。

罢啦！不要想太多，内心安宁、自在就好。

昨晚是我这几年来最安宁的除夕夜。我问：“今年怎么爆竹声少了？”叔叔说：“没有啊！每年都差不多。”妈妈说：“你是不是没听到？很吵的。”后来才发现，原来是我把他们挡在了耳外。很多时候我们都可以置身事外，只是看你愿不愿意舍不舍得。

零点的钟声敲响时，你在想着谁？手机信号混乱，爆竹声爆响，春晚闹腾，此时我的心也不宁静了。连翻看收到的祝福信息也没有了耐心，原来大家对新年的到来都激动起来了。

新年啦！你还是你，我还是我，一切都在继续，把这些美好愿望藏在心底吧！因为终有一天！我在等终有一天······

我们的2011更加美好！

新年快乐！

我很幸福。

谢谢你，此处略去四个字。

你说，或者不说，答案都在那里······

本以为一辈子永远都记得 眷恋 刻在心中，其实早已经是陌生人了。

昨晚睡梦中都在笑，我知道，我知道。

每每提笔又放下

下笔敲出几个字也成了难题

遇到这样左右为难的情况着实影响了我的心情

因为都是天真无邪的孩子

所以总想袒护

但犯了错就必须承担

谁都无法逃避责任

敢于担当也是孩子们在成长中重要的一课

我没有上好

对不起

26号16:30合肥到上海的动车，晚上到虹桥。

27号17:00到耀华路地铁站等待进场，19:00找到座位，20:00准时开始，22:00准时结束。不拖堂。

28号14:34的动车回家。

这三天让我终生难忘，只因是为你而来。

这一路太漫长，我在世博园区走了半小时才进场，中间检票检了七次，安检两次！

这一路太漫长，王菲，我从七月等到十一月，从盛夏等到初冬，只因你，我愿意。

11月27日 上海世博文化中心  第四场歌单

冬：《雪中莲》、《红豆》、《乘客》、《又见炊烟》

春：《挣脱》、《天使》、《Rilkean Heart》、《矜持》、《我愿意》、《传奇》

夏：《将爱》、《开到荼靡》、《闷》、《再见萤火虫》、《催眠》

秋：《天空》、《但愿人长久》、《当时的月亮》、《我爱你》、《人间》、

重生：《新房客》、《香奈儿》、《彼岸花》

《心经》录音版

两小时24首歌，你就是我来的全部意义，也是我至今为止最正确的决定。

    冬，

《雪中莲》音乐响起，我听见你的第一声起，眼泪就流下来，因为我回忆起当年那个傻傻的自己，如今看到你如一朵静开的莲花安静地唱歌也傻傻一笑。

《红豆》不太喜欢，因为太红唱的人太多了，但你唱得很好，“等到风景头看透”这句很高但没破音，于是我知道今晚你会很棒！

《乘客》是《将爱》专辑中的一首翻唱歌曲，专辑没出来时我听过原唱，很适合你现在的风格。很难得会听到这首，轻松自在。

听到《又见炊烟》很惊喜，我很喜欢你唱这种调调，你差点摔倒时的表情好可爱，于是我能确定我眼里的你就是王菲。这是邓丽君歌中我比较喜欢的一首，遗憾的是我太期待听到《假如我是真的》，没有如愿。

春，

《挣脱》换衫之后又出现了《彼岸花》的音乐，其实这次的所有串场音乐都选自《彼岸花》和《心经》，不过随着王菲标志性的声音出现才知道是《梦中人》的国语版《挣脱》。

  《天使》“我蠢蠢欲动的爱情，就要飞向你我美丽天使的心再也不神秘，只为你栖息我温柔天使的

心。”多美的话，你敢对谁这么说？

《Rilkean Heart》是Cocteau Twin的英文原版，你的现场演唱非常完美，高音、低音、转音、喉音全部精准到位，丝毫不亚于唱片效果。

《矜持》当你用近乎清唱的无暇嗓音唱出“我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾对我着迷”时，全场先是爆以热烈的尖叫，却又突然商量好似的恢复安静，怕叫喊声打扰了气氛或削弱了美感。唱这首歌时，你仿佛化作那个陷入苦恋的女子，细致、敏感、顾影自怜，迷离的眼神和空灵的吟唱成为你诉说心事的窗口，逐字逐句都像水滴在平静的湖面上，荡漾起不大不小的涟漪。“我是爱你的，我爱你到底”，这是大合唱的段落，台下不分男女老少，像大声表白一般，自顾自用最大分贝唱出来。

《我愿意》我很喜欢，你唱得很入情！并没有想象中那样的大合唱，大家都十分默契静静地侧耳倾听，以不会落入旁人耳朵的音量变换嘴型，身体随着节奏以不大的幅度左右轻轻摇晃，只在歌曲间奏时才报以热烈的掌声和欢呼，这似乎是菲迷特有的姿态，不同于以往我看过的任何演出。你站在舞台上唱歌对我们来说本就是完美的艺术品，任何人都害怕自己一个过激行为破坏这种完美。对你爱的人说“我愿意。”太难!

《传奇》我还是喜欢那个在舞台上只唱歌的王菲，这时候我们脑海中都是你。

春天过去迎来夏天。舞台上出现吉他手solo，用的是木吉他但很有力度。

夏，

       在电吉他风驰电掣般的长啸声中，你换上了干练的裤装和丝巾，用高亢而强势的声线点燃了《将爱》，身后的led屏幕不断变换着几何或不规则图形，上空的水晶球飞速旋转，夏天的一切都是激烈的，炽热的，不留余地的。你居然有点俏皮，还跳了一段可爱的小舞，很high。

《开到荼靡》，这是必唱的，我的最爱。当你拿出大红色喇叭，我就激动地大叫起来，前半段变声唱的很过瘾。真声演唱时，大红色喇叭就变成你挥动的道具，你的动作果然王菲，标志性的慵懒而优雅，修长而写意。这种重金属是别具一格的，我看到你骨子里的魅惑力。

《闷》的音乐奏响，你很有活力，竟然开始自娱自乐，一直踱来踱去，蹦蹦跳跳像只娇憨的小鹿。和大家挥手，远远看你就像展翅的一只蝴蝶，真美！看来你真的唱high了。这首歌也能让大家合唱，也是我多年来K歌必点曲目，当年还憧憬往后的爱情真能如此豁达，难！

《再见萤火虫》是《寓言》里我偏爱的一首歌，脱去斗笠的你非常自如，那个毛皮身上披着就是有那种范儿。“请看，我漂亮的坚持，别忘记我，别忘记我。”

《催眠》的歌词我尤为推崇，林夕力作，活生生地描绘出一个女人逝水流年的伤感，以成长中的记忆碎片拼贴出一生的缩影。“一二三岁，四五六岁，千秋万岁，远走高飞；忘记了谁，想起了谁，从头到尾，再数一回，有没有荒废。”这首歌在深深的悲哀里，表现出来却只是淡淡的伤怀，这与林夕有关，也与你那梦呓般的天籁有关。我始终都认为，王菲音乐生命中最重要的两个人，一个是窦唯，一个就是林夕，缺一不可。而窦唯始终是我最喜欢的男音乐人。

秋，

《天空》又一次换装，这次出现更加惊艳。你坐在巨型秋千上缓缓上升，如同一只飞鸟。那装饰居然是羽毛，那个头饰就是羽毛拼成的。你越升越高，上空竟然出现了银河，《天空》如此完美。你穿过内场观众的上空，内场一下high翻了。这是演唱会中我最喜欢的造型。

《但愿人长久》不能少，你还是在秋千上慢慢演唱，秋千控制得很好，最后一个音符结束，正好安全落地。

《当时的月亮》这回改成了jazz版本，轻快不少，我跟不上，倒也很好听。

《我爱你》前奏响起的时候，歌迷开始狂喊“我爱你，”从来没在任何视频影像现场中看到过的这首歌，现场效果竟然这么好，依旧延续你那慵懒的风格，红色光晕下的动人演绎，最迷人的红色，这美感令人晕眩痴醉。

《人间》的前奏响起时，我已热泪盈眶。我百感交集，想想自己从大学到现在一路走来很不容易。以前都是演唱会的ending部分，可是这次还有重生呢。正像歌里唱的，“天上人间，如果真值得歌颂，也是因为有你，才会变得闹哄哄。”

重生。

重生大概是这次演唱会的主题，也是最令人瞩目的部分。

《新房客》带着我们进入最后一部分，屏幕上出现你历年来专辑的封面，最后是你小时候的照片，对我们并不新奇，因为我们早就看过。这里穿插的是《寒武纪》可惜你没唱。后来直接开始唱这首。“我说你好你说打扰，不晚不早千里迢迢，来得正好。只可惜，一切心血来潮一切终究烦恼。”

《香奈儿》“我是谁的安琪儿，你是谁的模特儿。”之后，你由舞台右侧的升降台再次回到台下。舞台再次落入黑暗之中，只传来轰隆隆的闷响，那仿佛从地底传来的声音，是地动天摇的预兆，是困兽犹斗的嘶吼，是远古时代的暗语。我泪流满面，因为快结束了。

《彼岸花》音乐响起，舞台顿时像一本书被翻开，变成了一个LED屏幕，开始播放《彼岸花》的音乐，同时另一半成了镜子，舞台上两个你，充满意境画面出现，你也慢慢融入这画面之中。据说是王家卫的创意，林夕写的歌词很棒。 “看见的，熄灭了”，你最后一次从地面的镜屏中央缓缓升起，磅礴而凛冽的气场，也只有那天籁一般澄澈的声音能镇得住，你不畏烽火的身姿矗立在这繁花盛景中，如同盛放的荼蘼，沧海桑田，回肠荡气。

彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。我一直认为《彼岸花》不是人类能力所能驾驭的，听到你这样的声音，我了无遗憾。

尾声

《彼岸花》结束，大屏幕出现了白色的莲花，伴有“给他们”的字样，这便是加唱的《心经》，那画面我看了很久，我默默为离世的人们祈祷，心里非常感动。我一个人坐着慢慢听没有急着离开，直到周围人散去。当《心经》结束LED关闭，镜面里出现了观众的像，灯亮了，演出结束了。

后记

出来时风很大很冷，我却全身热腾，谢谢Eva和她妈妈来接我回家，让我温暖。这惊鸿一瞥之后，我又要重回现实，过上或许再与王菲无关的日子，不知不觉长大、苍老、死去，但无论如何要感谢这场短暂的相会，让我完成了夙愿，见到了梦中梦到的人，2010年11月27日的华丽缘，必将终生难忘。

于自己，只奢望40岁的我也仍可以有一颗孩子一样干净的心。

我很满足，因为这晚已载在我的命中，我相信多少年之后，当我站在残阳下，仍然可以一连骄傲地对他说这晚的故事。

故事？结局？

不是所有的故事都有结局。

时光如流水，中秋已过，一晃已来到深秋。

满城的月桂香沁人心脾，也许金秋十月才是这座城市最迷人、最有味道的时节。

秋季本来是最无助的季节：草木凋零、天干气燥、景衰色单······

秋季没有春季繁花似景的缤纷，也没有夏季小荷才露尖尖角的喜悦，更没有冬季千里冰封万里雪飘的豪迈。

但在我心中，秋季却有她独特的魅力。

我是秋季降临在这个世界，所以我看到了“死如秋叶般静美”的感动。

多年前，我带着嗷嗷哭声来到这世界，面对我的却是一张张笑脸，他们为我的降临而喜悦。于是我学会了带着微笑生活。

生活美丽而艰辛。多年来，我经历了那么多生离死别爱憎怨，每个人都宛如一片叶子，轻薄而有生命力。叶子们经历绵绵春雨的洗礼和绚烂夏花的陪伴，在秋季，她们必然会如蝴蝶般从树上翩翩飘落。每当这时，有的叶子害怕、恐慌甚至惊慌失措，然而终究逃不出无情的宿命；有的叶子坦然而从容，结果对他们来说只是一个归途，无需恐惧，安心地投入大地的怀抱是她们最终的心愿。

这如秋叶般静美的勇气不是每个人都能拥有的。

这些日子我难得敞开心扉，倾诉的话语都是过去不曾提及的。这让我回忆起很多人，在世的或已离世，在身边的或早已散落天涯，他们的身影如放电影般依次闪现在我脑海中，让我有机会以局外者身份看过往岁月，重新审视他们，回忆当时的自己。

如今，繁华落尽，沧海桑田，越发觉得生活可贵，眼前人难得。

也许这就是我心中的那份静美。

秋的美，我的美不足为外人道也。

一念心清净

莲花处处开

一花一净土

一土一如来

收到一束鲜花的中秋节十分意外，谢谢。

大风大雨的中，我终于有了赴约的勇气。

也许不觉得陌生，所以我变得勇敢。

能够改变一个人的，是相处，是时光，是年华流逝之间，渐生的情愫，是磨合后心生的感恩。

今晚和妈妈在家里看《唐山大地震》，因为两个人看，所以我们两始终憋着一口气，没哭出来，但我分明看到妈妈眼里噙着泪水。也许电影看多了或是其他什么原因，我的泪水很少。我们最后讨论结果是，母女相认的那场戏最感人。当《心经》响起时，我长舒一口气，终于结束了，被洗脑的厉害，展现了一段历史、一个现实、一片真情，又或许只是一部电影。谢谢冯小刚，让我有机会和我妈妈一起分享这宝贵的两个小时十分钟。

生日已过，教师节已过，接下来就是安心工作。随之而来的工作很多，要打足精神去准备。转眼孩子们已经三年级，教学任务加大，我的压力更大。希望能找到一个新契机提高和进步。自从开学以来就忙不停，教师本来就是一项琐碎的工作，唯有坚持才能挺住，我要和孩子们一起找到新的目标。

今年生日在家里过的，低调很多，也特好。没有像去年吹四次蜡烛的经历，没有和同事聚餐，也没有特别想要的生日礼物，朋友们问有什么想要的，答曰没有。自我调侃：“本小姐都到无欲无求的境界了。”

今年是我的第三个教师节，已经没有前几年的激动和忐忑，9号我就在班里发号施令，明天花啊贺卡啊啥什么都别送，只要送上你们一天好的表现，学生们狠狠点头。第二天有三个学生送我三束花，被我批评了。之后有孩子捧着花送给数学和英语老师，还有一束是为我准备的，但他们不敢送给我，竟然又插在书包里带回家了······我就当啥都不知道，强忍着不笑。孩子们太可爱了！

今年教师节最感动的不是收到多少花满足我的虚荣心，而是收到一年级时转走的一个孩子的祝福短信，当时就感动得不行，这样短暂而年幼的记忆给她能留下多少记忆？却能在我生日和节日是受到这样天真而真挚的祝福，这是我莫大的幸福。

昨天早上收到吴老师的短信，说她在教师节晚上生下她的安琪儿。之后我就失眠了，回想起她怀孕的点点滴滴我都在一旁见证，感觉她这一路太不容易了，好像她的宝宝跟我也有什么关系似的。今天上午去看她，身子虚弱，依旧坚强，更替她担心。但愿这对母女一切都好！

现在的我更珍惜亲情。

最担心的事还是发生了，谁都不怪，只怪自己不够圆滑。

你这么用心，别责怪自己了，好吗？

夜深人静时没人会说谎，说几句心里话安慰自己吧！

没什么，工作只是生活的一部分，看淡一点、再淡一点。

对家人好一点、再好一点，不高兴的事不说，不要被操心。

回归现实，安心生活，日子可以不精彩但要真实、丰富。

如果失眠能治愈，请给我一剂灵药，驱走不安和难以入眠。

脚被水烫的瞬间才知道生命有多脆弱，疼痛亦不会让人流泪，让人伤心的是无能为力，不要再伤害身体，这不公平。

越来越沉静，越来越明白想要的是什么，我已经快25岁了，过了爱做梦的年纪。

安静生活，知道保护胃，学做寿司，坚持写作、看电影听歌。

一个人去图书馆，在芜湖路上走很久；一个人逛街，买一两件小物件作为礼物送给自己；一个人出游，因为没有合适的同行者。

快一年了，惧怕、逃避了一年，我终于走出阴霾，开始新生活。

我始终坚信，最艰难的阶段我已走过，谢谢家人和朋友的陪伴，是你们让我哭泣的时候有人安慰。

妈妈，我永远都忘不了你给我的温暖的拥抱。我像个迷路的孩子，终于找到了回家的路。

我没有稳定的工作，有人会嫌弃；没有惊艳的容貌，有人会介意；没有显赫的家世，有人会挑剔。这都不是我的错，你们错了。

虽然我什么都没有，也要骄傲地活着，因为我没有错。

曾经没钱、没用过高档护肤品、没穿过名牌，为何我那么自信，笑得那么灿烂？而现在我只会淡淡的微笑，笑容都被这世界蒸发了。

人生不是做饭，不是等你把所有的备料都准备好了再下锅，是在不断的努力和追求中让自己慢慢变得完美。Jet说。

于是我学着这么做。

工作后我的办公桌上总摆着一盆绿植，刚开始时是学生送的小盆景，没有抵挡住冬天的摧残，小盆景死了。之后养了仙人球也在三个月后死去，接下来的水草也难逃枯萎的命运。班级里的植物角也是我的得意之作，我认命两个细心的学生当“护花使者”，负责浇花护花，其他人不能碰花，就这样，学生们带来的花在精心照顾下生长得很好，让我上课都兴致勃勃。

我总是在回忆，自己从小到大养了这么多种花草，为什么没有一个是好好活下来的？他们每次开始枯黄时我就开始担心，接着是伤心。就像养宠物一样，我从不养宠物，因为受不了可爱的他们死在我面前。久而久之对他们就喜欢不起来了。我多想对植物也像对动物那般——不喜欢。可是我依旧喜欢花花草草，不管在什么地方看到有生命力的植物我就高兴、踏实，忍不住多看几眼。

如今天气渐凉，秋天似乎已经到来，我的水草们能安全度过寒冷的冬天吗？我忧心忡忡。