用文字去远航

前几日晚上雷电交加、风雨大作吓坏了我，谁都不知道我的这个角落里流泪。

卧室的雨声太吵，你有午夜时分卷着被子跑到客厅的地下捂着耳朵睡觉吗？

那时的我是怎样的孤独和脆弱？我不知道。

头疼的无法入睡却困得想昏昏欲睡，这是怎样的精神分裂?那时的我最需要的是一剂安眠药。

那夜我才真正开始同情自己。

不知不觉来到五月。

为什么我成为了怨妇，原来《怨妇词》写的不是别人，就是我。

整天抱怨、整天碎碎念？

如果再这样下去我会变成孤独患者

没有可以在周末的玩伴

难道真的要去刻意找人玩吗？

越长大越孤单，到是一点没错的。

朋友说到外教的瞎侃，我觉得自己就是个土鳖。

多想有所改变但变来变去都还是逃不出这样的宿命。

什么时候才能迎来幸福？

《蚂蚁的故事》含着泪抿着笑······

听即解脱咒： 藏传佛教中莲花生大士伏藏法中，迄今仍有许多未曾公开的密咒传承，「听即解脱咒」便是其中之一。 

　　来源：此咒语传承自莲花生大士的伏藏法，隐藏于文武百尊守护的坛城中。由于伟大的慈悲心，莲师给予懒惰的人类及无知的动物这些咒语，让他们得以从下三道获得解脱，最终证入佛道。

　　功德利益：莲师说：「听即解脱，只要听到这些咒音就已足够。 」听到咒音之后，心中所留下的感官印象，将成为未来中阴身时普贤王如来引领此人的吉祥征兆，并成为获得未来成佛之功德益利的器皿，进入密宗之道，确定未来可以成佛。根据这个预示，虔诚祈祷持诵此咒者，将带给众生无量功德利益，小至昆虫，大到人类。

       这个咒语，任何众生一旦听闻，就能从轮回中解脱出来。至于是什么时候能得解脱呢？对于有善根、具善缘的众生而言，听闻之后很快就能够得到解脱；而对于业障较重的众生，也会得到咒语的加持，而在一段比较长的时间之后得到解脱；总之，听闻这个咒语之后一定可以自六趣轮回中得到解脱的。

       这个咒语的法源是普贤王如来传给金刚萨埵，再由金刚萨埵传给莲花生大士。在莲师时代，莲师将咒语埋藏在伏藏之中，之后由伏藏师取出，来广利众生。不管是鸟类、鱼类、或是狗、猫等众生，凡畜生道中的众生，只要听闻到这个咒语，就可以得到很大的功德利益。       

        这个咒语在目前有很多上师有得到这个传承，可以说，只要有得到伏藏法的传承的上师，都可能有得到这个传承，但因为我特别希望能弘扬这个咒语、这个教法，所以，目前你们会觉得好像只有我在传扬。听即解脱的咒语其实也有很多，但这一个咒，长短适中，有些咒如果很长，平常较不方便持诵，这一个则很适合于平时持诵，所以希望能广传它。

       由于有些众生并不是修持佛法的人，或是与佛法比较没有因缘的人，或是一些外道的人，那么要怎样来利益他们呢？所以就思考到把咒语放在很好听的背景音乐中，制作成歌曲一般，用很好的旋律来聆听。他们觉得悦耳好听，就自然而然得到这个咒语的利益。所以即使他们不是修行人或并不是相信佛法的人，藉由这样的方式，也能得到解脱的究竟殊胜利益，这是一个善巧的方便。

听即解脱咒

Ah Ah Sha Sa Ma Ha

 阿 阿 夏 沙 嘛 哈

Ma Ben Dharma Ra Ra

嘛北 当嘛 RA RA

Ha Gan K(g)a Ah Sha La

哈 港 嘎 阿 夏 拉

Sa Den Dharma Da Li

沙 殿 当 嘛 达哩

Ga Ha Na Ah Li Ta

嘎 哈 哪 阿 哩答

Ha Ma Sa Sha K(g)i U

哈 嘛 撒 夏 给优

2012-5-5 13:49

    点成线，

    汇成溪。

    哪里去，

    入清河。

    清河岸，

    有君居。

    愿君汲，

    灌兰菊。

    既为兰，

    也为菊。

     瑞其根，

     催花语。

     浓芬芳，

     延花期。

     赏花人，

     婀娜步。

     闻花香，

     识人品。

     八九月，

     结连理。

     冰凌水，

     嘀哒嘀。

     点成线，

     汇成溪。

这段时间眼泪爆棚，都是这《怨妇词》害的。为什么我心变得如此柔软，稍不留神就流出了眼泪。

说不清到底为什么？

昨晚做梦，梦见他飞到我身边，他挥舞翅膀，俯视着人间，正好看到我独自一人孤独地坐在地板上。

我抬头望了他一眼，他就来到我身边，我们什么话都没说，却感觉他的身躯瘦却坚实硕大。

他安静地坐在我身边，让我轻依着，同样不说一句话。

之后就发生了什么就再也记不起了。

是我在思念他吗？我不知道后来发生了什么。好想知道。

怨，怨，怨，爱恨交织，落花流水事。恨，恨，恨，几世瓜葛，孟婆汤负奈何！

鸿雁难断相思苦，晚风迭起，裙角随影舞。且把叹息窝心底，无期空对鸳鸯语。
烟雾障目近及远，手托月影，连理叶凋零。怨把东风片片撕，横塘泪乱霜掩面。

凭高东望，山重重楼也重重。 鸿雁频飞，早相思晚也相思。

最喜欢的十部电影:
《老无所依》
《花火》
《猫鼠游戏》
《一一》
《月亮上的男人》
《荒野生存》
《杀人回忆》
《闻香识女人》
《十二怒汉》
《本杰明·巴顿奇事》

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最爱一台词
when you feel confused,fuck! ——Al Pacino
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有15句话，写的不错

1.装的下，世界就是你的。

2.看上去非常酷的人，往往是个神秘的二百五。

3.人生不可能完全的幸福，就让短暂的幸福延长吧。

4.别当自己是世界的守望者，别炫耀自己的真知灼见，很讨人厌。因为没人想操你的内在美。

5.“归属感”是你强烈地想和他在一起。“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。

6.一开始就想着以后该怎么分手，就不必开始了。

7.只有临死的人才有资格不面对世界，说出无欲无求的话。

8.人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。

9.选择比努力更重要。

10.心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。

11.永远都打不败一个纯傻逼。

12.要有魄力敢于超越道德底线、在法律法规边缘游走，才可以得到常人得不到的东西。

13.第一次是偶然，第二次就是必然。

14.可怜之人必有可恨之处，心疼之人必有活该之处。

15.想的开，活的嗨。

- - - - - - - - -心理医生给我的诊断 - - - - - - - - - - - - - -

毫无疑问，
我是一个自我主义为中心很强烈的人。

我很实际，也很懂得如何实际。

在很多情况下，

我很擅长运用一些技巧，

让事情的发展不知不觉地朝自己所期望的方向发展。

遇到问题时，我的第一反应常常是：

如何保护自己的利益不受损害。

从某种方面而言，

我是胆怯的，

我害怕受到伤害，

所以我很少主动付出，

在人际交往中，

我总期待自己是得到的那一方。

而且，我有一种习惯性地逃避责任的倾向，

生物的趋利避害在我身上尤为明显。

我甚至会将自己作为世界的中心，

全世界我最爱的人就是自己。


我常常是事态的旁观者，

不到逼不得已，我不会淌这趟浑水。

我对某些方面有种超乎常人的敏感，

有时候甚至能够敏锐地捕捉到对方心智的弱点，

并善加利用。

不过可惜，

这种能力在我手上也只是用于为自己牟利而已。

我能冷静分析每件事的好与坏。

我很懂得保护自己，

与第一次见面的人会保持距离，

先观察一下对方有什麼任何企图，

确定了对方是安全无害後，

才会放心与人沟通。

想捉弄我都挺难的，

除非你是捉弄人的专家。

我的精力都用来逃避那些会让我担忧的事情，

而不是面对挑战。

我过分担心别人对自己的看法。


我在改。

又到一年清明时，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

我并没有出去游玩踏青，而是在家里，连祭祀先祖都没有参加。

不想去，不想去面对冷冰冰的试背，不想去祈祷该怎样保佑我，想逃避想冷漠。

这是这些年都没有发生的情况，我为自己的萎靡很揪心。

不学不考驾照、不恋爱，不相亲，活着等死。

这就是我的状态。

这样的状态已经持续很长一段时间了，我竟然无能为力。悲催得很、凄凉的很。

本来以为考上了一切都没事了，可今年春天竟然是最无奈最被动的季节，这是我从未想到的结局。

原来一切都不是那么美好。

每周末回来妈妈都说我的话越来越少，为什么不多跟她说说话，我实在找不到话题。

不知道该怎样强颜欢笑，该怎样装很好。

渐渐地，我回来后更多的是上网和睡觉，因为这样可以少说话。

不说别的，我现在需要一个医生，治愈我所有的病。

博客大巴不间歇性抽风终于又缓过来了···

今天是周一，一早就烦躁了。

等车，挨挤，奔跑···所幸没有迟到。

教语文真是hold不住啊！nnd下辈子打死不教语文。

·············

直到今天大巴才恢复，可歌可泣，感动涕零！

让我大笑三声吧！哈哈哈···

忙里偷闲，来写一点，还好大巴今天没抽风，不过感觉自己挺像抽风的。

烦躁，考试？过年？生活？还是别的？

总是心烦意乱。

其实只要好好安下心来就好，把一切看成浮云，就没这么纠结了。

明知凶多吉少为什么还要报以希望，还不如索性洒脱点，不去管不去问，做个精致女人。

谁都不知道接下来会发生什么，别着急，别着急。

那就好好坐下来看戏，也许正好满足了自己的猎奇之心。

坐在开到32°的空调房里，听着陈医生的低吟，或许这也是种惬意吧！

只愿岁月安好！

时光拍拍屁股疾驰而过，留下一路汽车尾气，我们在污浊的回忆里一边咳嗽，一边找寻曾经的自己。 ——题记

      又来到岁末，每年这时，我总有特别多的话想说。仿佛是积压了一年的情感要在这一瞬间喷薄而出，却都堵在喉头，不知从何说起。今年是我的本命年，我安静地度过并开心地迎来了新生活。在这个不算多冷的十二月，在我的这个小城只下了一场小雪，这一年，与许多旧时人告别，与许多新时人相伴。该走的走该散的散，衣不如新人不如旧，只是不知他们是否像我一样怀念从前。

     那些年冬天，我们一起在雪地中打滚儿，弄得一身狼狈，满心欢喜。2007年圣诞我们骑自行车去市区买碟看电影；2008年起每年圣诞我都要复习一遍《真爱至上》；2009年圣诞我抱着电脑看《once》然后歇斯底里的飙泪；2010年圣诞，我们在百盛逛到十二点多，然后晕乎乎回家；2011年我也同样出去享受圣诞，我总想给自己快乐的机会，因为这样的日子是值得快乐并铭记的。

      回想起那些天真无邪的岁月，我们一起犯二，一起花痴，一起装文青，一起摇滚，一起小清新。如今的我，已经很久没踏实地看一部心仪的电影，很久没有因一本心满意足的“歪书”而废寝忘食，很久没有找个闲暇时光出去散散心。其实我已经丧失了写影评骂人，编小说忽悠，写散文矫情的机能，只学会了如何应付工作的公文和所谓的论文。感激那段我们心怀相同梦想并肩而行的岁月，只愿在往后日子里，且行且珍惜。

     今年，我开始逐渐明白“理想”与“现实”的差别。也开始逐渐体味到，从“理想”转换到“现实”之间，要经历多少次痛苦而决绝的战役。

       屈指算来，我已经大半个月没在家里陪父母好好吃上一顿饭，每天被一堆堆破事纠缠不清，被这些事乱了阵脚，辨不清方向，甚至忘了温暖的港湾是什么滋味。今晚一下班我就奔回家，陪他们吃饭，说着家长里短，说舒心的话想让他们放心，可他们依然为我操着心，突然很难过。一想到有一天他们步履蹒跚，满头白发，某一天他们会消失不见，我成了彻彻底底的孤儿，在这个世间惶恐伶仃，心酸不已。他们曾和我一样，有过天真无邪的年少，朝气蓬勃的青春，然后他们把一切都献给了我，我在一天天盛放，他们却在一天天凋零。于是，在这个岁末，请转过身去，拥抱你的父母，你的家人。学会珍惜，学会理解，这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯爱的心。

    这一年，我开始渐渐内敛、自持、沉稳与成熟。新学校、新房子、新生活、还有新笑颜···其实这就是我想要的生活。虽然还有很多烦恼摆在眼前，但如果无法微笑着去习惯去接受，就只有接受它的放逐；如果不勇敢地接受现实，就只能被翻滚的岁月所淹没。缺憾也是种美，我学会了用心灵去发现生命的美好，感激生活的丰盈。活着既是恩惠，因此心中常怀感戴和敬畏。于是，在这个岁末，请调整心态，爱这个世界，世界将以更加丰厚的爱温暖每一颗曾受伤的心。

      盘点我的2011。告别我的二十五岁，向着二十六岁熟女迈进。写在岁末，献给旧时光，再见，过去。展望2012，如果最终没有末日，那么······

        you know, life is always life. ——后记

昨天炒饭，忽然想起，离上次炒饭已经有半年之久，也就是说分手快半年了，按道理说当时应该可以好好在一起，但我也不知道为什么会分手，也许没有默契，也许真的无法忍受，也许不够迁就，也许······
现在想来恍如梦一场。

半年前我坚持认为自己这辈子不会学车不会开车，可半年后的我在为驾照奋斗。
半年前的我迷茫失措，为工作担忧，半年后的我在漂亮、安静的校园里安心的工作。
半年前朋友扎堆结婚迎接幸福，半年后的我成了他们的安慰剂。
不可思议的是我竟然在他们举行婚礼之前走了。

半年前的我在市区挤车上下班，半年后的我在远郊悠闲地行走，享受清新的空气。
半年前我用的是Gucci Evny Me，充满了挑逗气息，半年后的我用的是Julipe，散发出淡淡的雏菊味。
半年前我以为自己不会独居，因为害怕，半年后我竟然爱上这样的自在。

现在一切都好，但不知道为什么我的心却不踏实，说不清道不明。

我坚持认为自己的缘分已经错过。

假如流水能回头，请你带我走。

新学校、新环境，

一切都那么美好，

这几年的努力没有白费，

至少我收获了意外的惊喜。

注意小细节，更要抓紧大方向。

相信自己的能力，积极努力的生活，是金子总归是要发光的

我很看好你...

大概天意就是这个意思~

紧邻着站立在某条街的某个拐角
除了往它们嘴里丢垃圾的时候
几乎没有人特意去看它们一眼

每天
它们都要吞下许多东西
夏天的时候
它们浑身更是散发着臭味
让人不愿靠近半步

夜深人静
它们肚子里的垃圾被掏空了
它们便开始说起话来了------
：“老婆
你的胃还好吗？
疼的厉害吗？
你的胃一向不好
今天你被丢进的垃圾多
一定又疼了吧？“
：“有点疼，不过还好”
：“都怪我------如果我的样子好看些
他们会往我里面多丢些垃圾的
那样你就不会那么难受了”

：“傻老公------
你本来就是臭男人了
如果再被塞的垃圾多了
更臭了
我就不要你了”
“。。。。。。”<转载>

很想知道你近况我听人说还不如你对我讲
经过那段遗憾请你放心我变得更加坚强
世界不管怎样荒凉爱过你就不怕孤单
我最亲爱的你过的怎么样
没我的日子你别来无恙
依然亲爱的我没让你失望
让我亲一亲像过去一样
我想你一定喜欢现在的我
学会了你最爱的开朗
想起你的模样有什么错还不能够被原谅
让我亲一亲像朋友一样
虽然离开了你的时间比一起还漫长我们总能补偿
因为中间空白的时光如果还能分享也是一种浪漫
关系虽然不再一样关心却怎么能说断就断
让我亲一亲像亲人一样

开到═荼蘼到此为止。

       一个女人，若是做了一辈子乖乖女，晚年回忆，想也是寡淡无味的。在家听父母安排，出嫁后诸事都随了老公的心思，中年以后，又是孩子的榜样，近似“三从”了。在哪里能出点岔子呢？想也是年轻年少时吧。    

       十几岁的时候，不是只穿白裙子、白凉鞋，梳马尾辫。至少要那么几次，剪断头发，穿哥哥的蓝色运动裤，放学迟归，和一帮男孩子打篮球或踢足球，一身臭汗，把喝不完的矿泉水浇在头上，回家挨骂。然后，开始蓄长发，回归女生队伍里。从此，有男孩子的豪爽，不小肚鸡肠，不轻易掉泪。有团结协作精神，能把一群叽叽喳喳的小女生拧到一块来，工作以后是值得信赖的好员工，小镜子放在家里照，办公室里是优秀的“转球”手。能和男人做成好朋友，关系清白，不暧昧。
      十几岁，应该逃过学。小猪储蓄罐砸碎了，几年的压碎钱揣怀里。穿有点的牛仔，背没书的书包，出门，去远方，流浪。然后身无分文，在车站或广场，尝一尝冷眼和炎凉，开始想念父母的唠叨。不服气，到人才市场找活糊口，看见手拿硕士、博士文凭的眼睛们冷峻的面孔，心阵阵凉着，开始想念学校。站在十字路口，看高耸的灰色建筑，看滚滚的车流，看拎着笔记本的美女匆匆从身边走过，举着手机，一口流利的外语。然后自己蹲下身，忽然大哭，为自己的灰暗、苍白、浅薄、无知，那种被时代抛弃的茫然和恐惧将自己压得不敢抬起头来。于是回家。从此懂得亲情如山，从此发奋读书。懂得读书如此令人心里踏实。
      20岁的时候，还要撞上爱情，瞒着父母，和一个不咋样的男孩子私奔，然后三五个月后，一个人灰溜溜地回来，从此知道，只会说不会做的男人，不可托付。知道没有面包，爱情难以存活。甚至还知道,单薄的爱情填不满宽阔的岁月。开始把精力放在自己感兴趣的专业里，享受深入钻研的乐趣。开始知道，即使女人，也要热心事业，事业是支撑自己一生的大山。甚至，在二十五岁之前，还要错误地爱上一个有妇之夫。和他偷偷约会，听他说妻子的刻薄和霸道，听他叹生活的疲惫和人生的薄凉，然后在那个女人的泪水里及时收手，转身而去。重新遇人，嫁人。从此知道怎样经营一个家庭，怎样推己及人地去关怀他的父母，怎样做一个温厚贤淑的妻子，怎样去体谅一个男人的悲喜和辛苦，怎样包容他屡屡犯下的小错误，怎样感念他陪你同守围成，不离不弃的执着。
      25岁之后，在孩子出生之前，最多还可以干一桩坏事，厌倦了婚姻生活的单调雷同，以为读了许多书，可以再也不像自己的妈妈那样，一辈子在厨房打天下，而事实并非如此。很失望，很茫然，于是不大招呼，离家出走。这时候，手头不紧，到哪儿都能从容养活自己。在外转悠一圈，旅馆换了一家又一家，其实也大同小异。外面的饭菜也常常不合口味。饿得要命，自己烧菜，发现身后没人充当拉拉队，于是提不起兴致。半夜睡觉，没人给你掖被子。于是，跟着他回家，伏在他的怀里啃他的脖子。并且，开始喜欢婚姻。计划开春生个宝宝。

       出名要趁早。犯错，何尝不是如此？以年轻的名义，奢侈地干够这几桩坏事，然后在三十岁之前，及时回头，改正。从此退下幼稚的外衣。将智慧带走。然后，要做一个合格的人。开始负担，开始顽强地爱着生活，爱着世界。

我不知道你们有没有爱过这样的男人。
起初，他善解人意、幽默风趣、大方、才华横溢，望着你的时候，那眼神直指你的心脏，让你喘不过气来，让你激动的觉得遇到了绝世才子。于是，小肉体恨不得抛开一切，立马投入到那个烟花肆意的世界里，心里想着，为这样的男子熬红豆，一起把世间风景都看透那是多么销魂的事。
他们就是有这样的本事，让对方觉得自己就是散落在人间的绝世佳人，而他们是知音、是伯乐，是慧眼识珠。

我是这样被爱过的。那是我有生以来最勇敢的一次飞蛾扑火。天天在心里想沈从文的那句：在最恰当的时候遇到了最恰当的人。

好景不长。
不断的争吵、辩论。
把自己从一个乐观、开明、大方的人，变成一个敏感、卑微、神经质的人。

为什么呢？
后来，我离开了他，离开了那个城市，脑子里一直盘旋不断的思考着这个问题。
再后来，我想，他更适合找个普通的女子，为他洗衣做饭，用崇拜的眼光望着他，而他不用在她身上浪费太多智商。因为在爱情里，他是一个阴谋论者。

一个永远双边主义，不管自己做了什么，对方都只能按照他所想所思去生活的人。
一个怀疑爱情、怀疑人性，善于征服，却无法休养生息、长治久安的君主。
他们是他们世界里的王，细枝末节都要看清。高兴的时候，可以把你捧到天上。阴沉的时候，顷刻摔你到地上。
他们见过太多阴谋、太多卑鄙，已经难以清洗，回复平静，伤痕隐匿在身体深处，不时发作，只有最亲近的人才可窥见。
他们太过用力的维护形象，外里已经成了铜墙铁壁、无懈可击。所有的隐忍，克制不住时，只好对着最亲近的人疏泄。
对若不相干的人，无比宽容。对相干的人，无比苛刻。动辄就谈，这是在培养你、完善你、打造你。他们的审美层次实在太高，令人窒息。
他对你可以轻蔑的笑，说出最尖刻的字句，仿若所有的相谈甚欢都是泡影。
他可以把一切丑陋之事都加诸你身，好像你也是一个天生的阴谋家。

他真的了解你、欣赏你、爱你吗？
或许吧，只是一个阴谋论者的心中没有一片让一个女人可以自由呼吸、舒展天性的土壤。
可矛盾的是，这样的他们总是喜欢洒脱的、天性未泯的、善意的孩子。然后，他们开始肆意以自己的逻辑思维和审美标准，来指责她。
他们了解许多人，可以看透许多人。他们不会去懂得，这世界有许多的女子都可以为着爱，无理由无缘故的去做出很多事。他们又怎会懂呢，在他们的世界里，一切都要有原因、有理由、有利益。

其实，最不快乐的人，是他们自己，内心苍老贫乏，无法拥有安全感。

我承认我曾经饱受爱情小说的毒害，在此前的青葱岁月里，总是幻想着遇到一个君王般的男人，他有天下最浪漫的柔情，亦有天下最蛮横的掌控欲。臣服在他的怀里，可以享尽内心的无限荣耀。

现在，我累了。不再愿意上天入地的为一个男人，丢了自己。

原本我总是以为自己不够好、不够好，所以不停地改变自己，以迎合其心，得其宠爱。
之后，我发现，再不完美的我，那也是天造地设的我，一刀一斧地被迫凿自己的口眼鼻心，痛不欲生，并不快乐。

从此，那些满腹才华、谦恭有礼、令人仰望却一脸不平之气的男人，再也无法秒杀到我了。

有些女人，看看就好，不适合相伴左右。那是海市蜃楼，不是涓涓细流，无法止渴。
同样的，有些男人，认识就好，没必要沉沦。那里的土壤贫瘠一片，种不出保加利亚玫瑰。

看破、放下、自在、随缘、念佛，真诚、清净、平等、正觉、慈悲

1.看破：看破世间虚妄相，明了世事不久常，缘聚缘散无所得，轮回受命苦难当。

2.放下：放下名闻与利养，舍弃我执欲妄想，万般皆空不可得，因果随身并不爽。

3.自在：自在如仙在世上，无欲无求道心强，时时知足无忧恼，法喜充满智增长。

4.随缘：随缘修持去旧殃，莫把是非挂心上，善恶恩怨一场梦，高低美丑无异样。

5.念佛：念佛摄心伏妄想，降伏烦恼心明亮，一句弥陀念到底，自达圣地寿无量。

6.真诚：真诚念佛莫彷徨，一心一意回家乡，不忘家亲众情苦，知恩报恩救迷茫。

7.清净：清净无为生实相，净念得生极乐邦，千江有水千江月，心离尘垢自芳香。

8.平等：平等用心无杂想，苦海无崖起波浪，众生与佛本同体，转迷为悟永真常。

9.正觉：正觉性海法无量，真心无碍通十方，虚空法界无边界，划界自困慧易亡。

10.慈悲：慈悲喜舍伏迷浪，法界处处放祥光，弥陀愿海归舟渡，回头有岸是家乡。

弟子顶礼十方三世一切诸佛如来！

((((((阿弥陀佛))))))

((((((阿弥陀佛))))))

((((((阿弥陀佛))))))

自皈依佛　当愿众生　体解大道　发无上心

自皈依法　当愿众生　深入经藏　智慧如海

自皈依僧　当愿众生　统理大众　一切无碍

愿生西方净土中，九品莲花为父母。花开见佛悟无生，不退菩萨为伴侣。

敬请常念南无阿弥陀佛，念念称名常忏悔。 求生净土，早证菩提。

南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！

南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！

序曲

     [郭沫若]

除夕将近的空中，
飞来飞去的一对凤凰，
唱著哀哀的歌声飞去，
衔著枝枝的香木飞来，
飞来在丹穴山上。

山右有枯槁了的梧桐，
山左有消歇了的醴泉，
山前有浩茫茫的大海，
山后有阴莽莽的平原，
山上是寒风凛烈的冰天。

天色昏黄了，
香木集高了，
凤已飞倦了，
凰已飞倦了，
他们的死期将近了。

凤啄香木，
一星星的火点迸飞。
凰扇火星，
一缕缕的香烟上腾。
凤又啄，
凰又扇，
山上的香烟弥散，
山上的火光弥满。

夜色已深了，
香木已燃了，
凤已啄倦了，
凰已扇倦了，
他们的死期已近了！

啊啊！
哀哀的凤凰！
凤起舞，低昂！
凰唱歌，悲壮！
凤又舞，
凰又唱，
一群的凡鸟
自天外飞来观葬。

    凤歌

即即！即即！即即
即即！即即！即即
茫茫的宇宙，冷酷如铁！
茫茫的宇宙，黑暗如漆！
茫茫的宇宙，腥秽如血！
宇宙呀，宇宙，
你为什麽存在？
你自从那儿来？
你坐在那儿在？
你是个有限大的空球？
你是个无限大的整块？
你若是有限大的空球，
那拥抱著你的空间
他从那儿来？
你的外边还有些甚麽存在？
你若是无限大的整块？
这被你拥抱著的空间
他从那儿来？
你的当中为甚麽又有生命存在？
你到底还是个有生命的交流？
你到底还是个无生命的机械？

昂头我问天，
天徒矜高，莫有点儿知识。
低头我问地，
地已死了，莫有点儿呼吸。
伸头我问海，
海正扬声而呜 。

啊啊！
生在这样个阴秽的世界当中，
便是把金刚石的宾刀也会生锈。
宇宙呀，宇宙，
我要努力地把你诅咒：
你脓血污秽著的屠场呀！
你悲哀充塞著的囚牢呀！
你群鬼叫号著的坟墓呀！
你群魔跳梁著的地狱呀！
你到底为甚麽存在？

我们飞向西方，
西方同是一座屠场。
我们飞向东方，
东方同是一座囚牢。
我们飞向南方，
南方同意一座坟墓。
我们飞向北方，
北方同是一座地狱。
我们生在这样个世界当中，
只好学著海洋哀哭。

    凤歌

足足！足足！足足！
足足！足足！足足！
五百年来的眼泪倾泻如瀑。
五百年来的眼泪沐漓如烛。
流不尽的眼泪，
洗不净的污浊，
浇不熄的情炎，
荡不去的羞辱，
我们这飘渺的浮生，
到底要向那儿安宿？

啊啊！
我们这飘渺的浮生
好像那大海里的孤舟，
左也是漶漫，
右也是漶漫，
前不见灯台，
后不见海岸，
帆已破，
墙已断，
楫已飘流，
柁已腐烂，
倦了的舟子只是在舟中呻唤，
怒了的海涛还是在海中泛滥。

啊啊！
我们这飘渺的浮生，
好像这黑夜里的酣梦。
前也是睡眠，
后也是睡眠，
来得如飘风，
去得如轻烟。
来如风，
去如烟，
眠在后，
睡在前，
我们只是这睡眠当中的
一杀那的风烟。

啊啊！
有甚麽意思？
有甚麽意思？
痴！痴！痴！
只剩些悲哀，烦恼，寂寥，衰败，
环绕著我们活动著的死尸，
贯串著我们活动著的死尸，

啊啊！
我们年青时候的新鲜那儿去了？
我们年青时候的甘美那儿去了？
我们年青时候的光华那儿去了？
我们年青时候的欢爱那儿去了？
去了！去了！去了！
一切都已去了，
一切要要去了。
我们也要去了，
你们也要去了，
悲哀呀！烦恼呀！寂寥呀！衰败呀！

啊啊！
火光熊熊了。
香气蓬蓬了。
时期已到了。
死期已到了。
身外的一切，
身内的一切！
一切的一切！
请了！请了！

    群鸟歌
    岩 鹰

哈哈，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
从今后该我为空间的霸王！

    孔雀

凤凰，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
从今后请看我花翎上的威光！

    鸱枭

哈哈，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
哦！是那儿来的鼠肉馨香？

    家鸽

哈哈，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
从今后请看我们驯良百姓的安康！

   鹦鹉

哈哈，凤凰！凤凰！
你们枉为这禽中的灵长！
你们死了麽？你们死了麽？
从今后请看我们高蹈派的徜徉！

    鸡鸣

昕潮涨了，
昕潮涨了，
死了的光明更生了。

春潮涨了，
春潮涨了，
死了的宇宙更生了。

生潮涨了，
生潮涨了，
死了的凤凰更生了。

    凤凰和鸣

我们更生了。
我们更生了。
一切的一，更生了。
一的一切，更生了。
我们便是「他」，他们便是我。
我中也有你，你中也有我。
  我便是你。
  你便是我。
  火便是凤。
  凤便是火。
  翱翔！翱翔！
  欢唱！欢唱！

我们光明，我们新鲜，
我们华美，我们芬芳，
一切的一，芬芳。
一的一切，芬芳。
芬芳便是你，芬芳便是我。
芬芳便是「他」，芬芳便是火。
  火便是你。
  火便是我。
  火便是「他」。
  火便是火。
  翱翔！翱翔！
  欢唱！欢唱！

我们热诚，我们挚爱，
我们欢乐，我们和谐。
一切的一，和谐。
一的一切，和谐。
和谐便是你，和谐便是我。
和谐便是「他」，和谐便是火。
  火便是你。
  火便是我。
  火便是「他」。
  火便是火。
  翱翔！翱翔！
  欢唱！欢唱！

我们生动，我们自由，
我们雄浑，我们悠久。
一切的一，悠久。
一的一切，悠久。
悠久便是你，悠久便是我。
悠久便是「他」，悠久便是火。
  火便是你。
  火便是我。
  火便是「他」。
  火便是火。
  翱翔！翱翔！
  欢唱！欢唱！
 
我们欢唱，我们翱翔。
我们翱翔，我们欢唱。
一切的一，常在欢唱。
一的一切，常在欢唱。
是你在欢唱？是我在欢唱？
是「他」在欢唱？是火在欢唱？
  欢唱在歌唱！
  欢唱在欢唱！
  只有欢唱！
  只有欢唱！
  欢唱
  欢唱
  欢唱

时光这么长又这么短。

我都忘了上次是什么时候来写东西的，

也许这段时间忙的迷失了自己，

不知道什么才是自己真正想要的，

只知道不断地索取、贪婪、不知足。

原谅我！

人真的很奇怪，从记事一直到三个月前我都固执地以为这辈子我都不会做饭做菜不会成为家庭主妇，而现在得我却喜欢上在家研究怎样做菜怎样做寿司，并喜欢召集朋友们一起分享美味。原来人的改变是很快的，终于给了自己一个改变的理由。所以以后说话千万别把话说得太满。

这段时间一直在家休息，没能到处跑，也落得个轻松自在，感受到满满的情谊，家人朋友都让我温暖。谢谢大家给我的关爱，我很快就会好起来了，请再给我点时间。

早晨起得出奇得早，只是因为行程作罢，所以百般无聊上网打发时间。越坐越冷，打开取暖器，安静地听窗外此起彼伏的爆竹声。大家把对新年的美好祝愿都寄托在这红红火火的爆竹中，着实是个好兆头。

无奈，哪儿也没去，好像连给自己许愿祈祷的途径都没了，心中莫名失落。不为别的，就为无法跟别人共同祈愿，甚觉不公。就像赛跑的人忘了穿跑鞋一样，就算你再牛，将鞋脱了去，在拼命也是追不上大部队的。

罢啦！不要想太多，内心安宁、自在就好。

昨晚是我这几年来最安宁的除夕夜。我问：“今年怎么爆竹声少了？”叔叔说：“没有啊！每年都差不多。”妈妈说：“你是不是没听到？很吵的。”后来才发现，原来是我把他们挡在了耳外。很多时候我们都可以置身事外，只是看你愿不愿意舍不舍得。

零点的钟声敲响时，你在想着谁？手机信号混乱，爆竹声爆响，春晚闹腾，此时我的心也不宁静了。连翻看收到的祝福信息也没有了耐心，原来大家对新年的到来都激动起来了。

新年啦！你还是你，我还是我，一切都在继续，把这些美好愿望藏在心底吧！因为终有一天！我在等终有一天······

我们的2011更加美好！