用文字去远航

今天是09年暑假的第一天，上午懒懒的起床然后去学校把钱交了，去云南蓄势待发。中午坐吴老思家的新车回家的，忽然开始羡慕起来，心想以后能坐个副驾驶就满足了。今天算是真正进入假期状态了吧，内心一下子轻松了起来。

工作算是短期内稳定和无可挑剔了，但内心的不安全感还困扰着内心。相比之下我应该感恩，是啊！“诚实和感恩”不正是我作为离别的礼物教给孩子们吗?那时我真以为以后再也见不到他们，什么都教不了他们了。为此，我在大雨磅礴的夜晚去百大买漂亮的连衣裙，

我微笑着说：“我要穿的美美的见孩子们最后一面。”

那晚我终于如愿以偿 ，昨天上午我给孩子们的是我最美最用心最沉静的时刻，送走孩子们后，大校长找谈话我才得知自己已被留任。现在我终于能踏实下来，自己还能继续带他们实在是值得高兴，我舍不得可爱的小精灵们。谢谢亲爱的孩子们，是你们的优异成绩才留下了我，你们真给我争气，二年级咱们还可还得好好学!你们让我自信而骄傲！

夏天的气息越来越浓烈了，有的人也要回来了，我不知道怎么去面对，还像说好的那样去实现约定？还是从此不再见面？说得简单，其实又谈何容易，吴老思说想过的好就不要继续了，文子说知道会有什么结果还有什么意义再继续呢？娟儿只是轻描淡写的说不合适。

尽管如此，我还是不想做决定，让一切顺其自然吧！

前几天聊天时他们说我像“吸铁石”，记得以前也有人说过，姑且算吧！但要是吸到废铜烂铁我岂不就郁闷了······

心情有点失落，虽然考试的结果是在预料之中的，不过我知道这样的糟糕心情很快就会过去的。信心是不能打败的，因为我确信一点，坚持到底就是胜利，因为我身边朋友，同学就是例子，他们的坚持赢得了应有的回报。其实我做的还不够，我也只是差一段距离，只是这个过程，心里时刻要装着一个包袱，有点压人。 其实今年的教师考编考试，我觉得考上了就是幸运的，考不上也是尽力了，没什么好后悔的， 后悔的是我考编的实际行动迟了一年， 08年的时候，把合肥这样全省的考试看的不可思议，觉得自己实力不够，所以没有勇气来考，还有一个误区就是我觉得大学生一旦毕业走上社会就是和考试告别的时候了，其实我那样想说错误的，现实而是 恰恰相反的，真正的大规模，激烈的各种各样的社会考试之路才刚刚开始，大学只是拿了一个进入社会大学考试的资格证，真正进入社会门槛的考试还在后面等着你呢，所以啊，我们不能懈怠啊，否则，我们很快就会被每年成千上万的大学毕业生这样的后浪推到沙滩晒死的。很多的事情不是靠想的，而是要行动，走出去，亲身实践了，你才会发现不是你想像中的那么可怕，当然也不是你想象中的那么简单，有时机会很重要，但是你也的要有能力去抓住它，运气就是心态，它也很重要。这只是我的一点经验，希望在接下来的日子里，我能重整旗鼓！不论为了什么，人要有一个目标让你去奔，当你认准了这个目标就去静静的实行吧！没什么大不了的，上万的考生中伤心的不只是你一个！相信有了今年屡败屡战的经验，下一步我会做的更好，我坚信！

这是丹丹今晚写的日志 我转载了 实在写不出什么 但很想纪念这样的日子和心情 

我只想说一句：失败没什么了不起，总有一天我会骄傲的赢下来！

考试终于告一段落了，又即将迎来期末考试，也就是说我即将离去，自私的我已经不想再把什么都教给他们了。即使心中有千言万语也要闷在肚子里烂掉，这就是现实，是我无能为力去改变的现实。

也许以后我会忘记他们的模样，他们的名字，但我永远也忘不了他们一个个把头趴在桌子上安静地听我讲故事的情景：他们会在听完故事后一言不发的看着我，好像在回味好像在不舍好像在等待下个故事。看到他们这样我觉得好满足，我没觉得自己教会了他们多少知识，但最大的成功就是我让他们养成了阅读的习惯。

可是，

天下无不散之筵席，让风吹散吧！

这段时间太忙太辛苦，加上扁桃体发炎，泪也流多了，所以整个人都虚脱了，忽然发现这样的日子不是我想要的，也许是越走越远了。迷茫、挣扎、躁动，还是继续吧！

这个夏我都不能吃冰激凌了，也许以后也不能吃了，这样的夏是不完整的。这些年来我疯狂的不分季节的吃冰激凌，也许这辈子的冰激凌都被提前预支了。那时我总是边吃冰激凌边大声的唱：“太阳下山 太阳下山 冰淇淋流泪···”那时我根本不知道身体已经不堪重负了。之后只要熟识我的人都会关心的送上问候：“现在胃还好吗？”我直点头，但其实我还在偷吃冰激凌。如今真的不再流连了，就像不再流连那些个过眼云烟。每天吴老思吃完午餐都要冰激凌，我只能眼睁睁的看着她享受饭后甜品而一言不发，因为至此我和他们都绝缘了······

至此我和他们都绝缘了。

曾经的承诺不想兑现，因为太沉重，如果见面相视而笑吧！

有时黑玛瑙会带给我安定和平静。

感情像白开水一样平淡，就这样吧。

过几天咱一起去吃传说中的诸葛烤鱼吧，现在已经开始期待。我要吃两整条，谁都别跟我抢。

最近我最想听到的话是：瞧你，小脸都瘦完了···

陈晨同学点了我的名，我在百忙之中抽出时间来答题，精神可嘉····

1：如果看见深爱的人，在面前熟睡,你会干什么?
     好好看看他睡觉的样子，亲吻他的脸。
2：写首自己最喜欢的歌 ?  
     很多，如《我爱你》

3：当你最不知道穿什么颜色的时候,你会选择什么颜色?
     黑色
4：2008最后悔的一件事是什么? 
     没有
5：最感动的事是什么?
     家庭幸福
6：比较喜欢爸爸还是妈妈?
     妈妈

7：最想要的五样东西是什么?
     1: 亲情~全家健康幸福。
     2：友情~朋友们快乐幸福。
     3：爱情~等待······
     4：事业~实现梦想。
     5：自由~听音乐、看电影、万水千山走遍。
8：最后一次发自内心的笑是在什么时候?
      五月十二日晚安徽大剧院

9：如果给你一个机会去世界任何一个地方旅行, 你会去哪里?
      爱尔兰
10：如果时间能倒流，你希望回到哪一天? 
      小学一年级
11：现在的三个愿望是什么? 
     1： 考编成功。
     2：远足旅行。

  3: 全家幸健康福。
12：我在你眼里什么样? 
      文艺男青年
13：如果让你拥有一种超能力, 你愿意拥有什么呢 ? 为什么? 
      预知未来，这样不会太辛苦。
14：最喜欢哪部电影? 
      很多 如《苏州河》

15：和喜欢的人见面 ,想穿成什么样? 
      田园
16：最喜欢的食物? 
      西红柿炒蛋  西瓜 绿茶 
17：如何向喜欢的人表白? 
      没试过
18：如果你爱的人 不爱你了怎么办 ? 
      失去联系

19：你会选择 make love before marriage<婚前性生活>吗? 
      男女有别
20：世界末日, 你会幸存 ,并且可以救一个人 , 你会怎么做? 
      全力以赴
21：你在乎别人看你的眼光吗？　 
      很在乎
22：想要拥有一个怎样的圣诞? 
      一定要下雪

23：如果我们不认识 ,你还会想和我做朋友吗? 
      顺其自然
24：对我第一印象 和现在的感觉 
      自我  低调
25：你的他迟到 多久你会等? 
      我从来不等人
26：在什么时候会想到我? 
      上网的时候看到QQ头像

27：2009年最想干的是什么? 
      工作稳定后独自旅行
28：如果有天你死了，希望是什么死法? 
      睡着不知不觉死去
29：女生 , 如果你爱的人没钱, 你会嫁给他吗? 还是找个爱你而且很有钱的人? 男生，你是愿意找个喜欢你的？还是你喜欢的？ 
      为什么只有两种选择

30：朋友到底是怎样的 ? 
      分享快乐 分担忧愁
31：如何拒绝追求你的人 ? 
      直接拒绝
32：最想做什么动物? 
       QQ

33：如果你和现在的男（女）朋友走在一起碰到了以前的男（女）朋友，你会怎么办？   
       陌生人

34：觉得一直和一个人呆在一起有一天会厌倦吗？（朋友或恋人） 
       会
35：郁闷的时候怎么办？ 
      看书 到处乱走
36：最适合发呆的地方？
       床上
37：你心目中理想的爱人是什么样子？ 
       爱我

38：你会选择一个很爱你，但你不爱，却很感激一起生活的人吗？

  为什么这么复杂
39：哪段日子最快乐？ 
      小学疯玩  大学翘课
40：最心痛的是哪件事？（认真回答） 
      爱不圆满
41：最难忘记的恋人叫什么名字？ 
      没有

42：目前做的最有意义的一件事？ 
      考天下很难考的试
43: 这个很重要，你喜欢我不？ 
      我沉默一下
44：你觉得我什么地方长得比较好看？ 
      让我再看一下

45：当你发现你爱的人骗你时，你会怎样对他（她）？ 
      不会

46：如果你曾经很爱的人在外面粘花拈草后，再回来找你，你还会和他（她）在一起吗？ 
      不会

47：跟好朋友喜欢同个人，你会怎样？ 
      放弃

48：喜欢什么样子的自己？ 
      在途中的状态
49：你什么时候要孩子啊？

  三十之前

50：如果你有心事 ，会找哪些人倾诉？（比如朋友啊，情人等等）
       宇宙诚 老大  
51：为什么会爱上你的他或她 ？ 
       哪有这么多为什么
52：你见过哪个人长的最搞笑？（明星啊，朋友啊之类的） 
       雪村
53：过去的男朋友（女朋友）想见你，你是见还是不见 ？

  看心情
54：见过最漂亮的女人？？ 
       我对女人没兴趣
55：如果给你一次机会.你会选择爱谁？ 
       爱所有爱我的人
56：你坐公交的时候喜欢坐哪个位子？为什么？ 
       后门靠着杆子站
57：你最爱的是谁？ 
       妈妈

58：即使被伤的伤痕累累 ，还会继续选择爱么？ 
      继续，如果我爱上的话
59：情侣要每天在一起么？ 
       没有必要
60：被我点到名有什么感想 ？ 
       当游戏

61：我这样的人值的你喜欢么？ 
       不清楚

62：这样的游戏你们觉得无聊吗？ 
       无聊
63：我是一个胆小的人吗? 
       不清楚
64：你现在爱着谁？ 
       空白
65：你觉得最痛苦的是什么？ 
       失去亲人

66：朋友背叛你.你会原谅他（她）吗？ 
       不会
67：你做事有计划么？
       有计划
68：你最想要的生活是什么样的？ 
       自由 快乐
69：一辈子都想保存的宝物是什么
       我自己

70.觉得世间最浪漫的事是什么?
       互相牵挂
71.如果你喜欢的人心里有你,还有曾经的女（男）朋友,你会怎么办?  
       再见吧
72.如果你喜欢的人对你爱理不理 你会怎么办？
      同样再见
73.如果因为一些客观的原因，你不能和你心爱的人在一起，你怎么处理？

  失去联系

74.现在你觉得值得珍惜的人是谁？
      我自己
75.有一些事，你知道那样做是有违自己的信念的，但你不得不做，你如何安慰自己？
      只这一次
76.你可玩过泡泡堂？

    没有

77.你最喜欢的作家是谁？

点    名

宇宙诚

老大

皮蛋周

文子

团团

阿敏

———————————幸福的分割线——————————————————
要遵守游戏规则,要好好玩下去.希望自己能得到并延续那份幸福,希望接下去的朋友也能得到幸福延续幸福...
游戏规则:
1、被点名的人在我空间将这篇文章转载到自己空间中，然后在编辑，删去我的答案，要在自己的空间里写下自己的答案，然后加上自己的1个问题，传给其他人，列出15个答问题的人的名字，通知对方被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏

    今夜的我难眠了，刚从安徽大剧院回来。看话剧时的震撼还久久回荡在心里。今晚本来是冲着黄磊哥去的，因为我已经喜欢他那么多年了，从来没有真正见过他，一直觉得是种缺失和遗憾，今天能有机会见到他，而且离他只有五十米的距离，我把这看作是老天爷对我的恩赐。原来我真的有“恋声癖”，原来舞台上的他那么迷人，原来他真的就在我眼前，原来我可以这么近的看他。我不敢眨眼，就这么狠狠的看他，想把他深深地锁在记忆深处。　

　　后来我才知道原来老天爷不止把黄磊哥带来了，还送给我很大的惊喜。2009年5月12日晚上七点四十到十点十分这150分钟里，我全身心的投入到这部话剧里，手机不开与所有人失去联系。我就像一座孤岛一样，在大剧院的一个小角落里安静的去看、去听、去感受，跟着台上的他们去演、去乐、去笑，甚至情不自禁的落泪······这样的状态是享受的，我何德何能有这样的荣幸。
　　
　　回想起话剧刚开始时，江滨柳和云之凡都还年轻。
　　云之凡问：“滨柳，我回昆明以后，你会做些什么？”
　　江滨柳说：“等你回来。”
　　云之凡问：“还有呢？”
　　江滨柳说：“等你回来。”我不想拒绝承认我的感动，有几个人值得我义无反顾的说：“等你回来！”有多少爱值得我这样等待？可是谁都没想到他的这一等竟等了几十年。他们都没有等到对方，他们有了自己的生活，但他们都把对方埋进内心的最深处。这是习惯还是爱？
　　
　　回想起最后时，江滨柳病危时问云之凡的那句：“之凡······这些年，你有没有想过我？”之后我泪如雨下······这句话是那么无力而苍白，似乎江滨柳等了这么多年寻了这么久只想等来云之凡的一个字：想。想一想你有没有问过别人或被别人这样问过？如果答案是肯定的，那么祝福你，因为有个人一直在惦记你，而且惦记着几十年。

　　其实何老师的桃花源部分对爱情真谛的探讨更有内涵性，但他们用近乎疯狂的喜剧形式表现如此悲情的关于爱情的追寻问题。就像伤心时不一定要哭，有时候笑出来更深刻、更难忘、更有说服力。他们的表现让我们带着眼泪去笑，却心生无尽的悲情。春花到底想要什么？爱，钱，安全感？其实也许连她自己都不知道，显然袁老板不是她要找的。

　　整部戏都在寻找，江滨柳病重中寻云之凡，老陶找春花，还有个贯穿整个剧情的红衣女子不停寻找刘子骥。那个寻找刘子骥的红衣女子是想告诉我们，现在人的心里并不缺少对桃花源的向往,只是我们都缺少了去寻找桃花源的勇气。刘子骥还存在吗？这个世界还有刘子骥吗？或者，就像红衣女子“警告”的：“刘子骥,你变了很多哦，你可以不认我，但你不能不认你自己。”你是刘子骥吗？你害怕吗？

　　今天的我不只是黄磊哥的粉丝，我所做的只是安静的欣赏，因为我只想安静下来，追星对于我已经是过去时了，或许已经老了。看了真实的黄磊哥我更加坚定原来自己喜欢的就是他这样的，想在现实生活找到真是太难了，所以我的爱情就算是悲剧也无可厚非。我知道寻找和等待的故事，所以面对以后的爱与情我更加坦然了。

　　今天我完成了夙愿，这是今年春天我收到的最大的惊喜和馈赠，每年春天我都有强烈迷失感，但我知道从现在开始我将更加坚强而勇敢。所有人为灾区默哀一分钟后剧组进行了低调而简单的谢幕，黄磊哥最后谢幕时我死死地盯着他，他一直在招手，直到最后幕布被拉上的那一刻，我开始绝望，一切都没有再继续的理由了。散场，离开，结束。我已泪流满面······

作为有效研修的团体展示的示范展示学校，这几天我们不停地走台、排练，每天我都跟前辈们在一起，耳闻目染，偷师了不少。

今天我不得不穿上价格不菲的“哥弟”校服，因为这次比赛对卫岗来说太重要了。

作为东道主，我们信心百倍的第一个上台，我们12个人都试图努力展现自己最好的一面。

这种求胜欲望太强烈了，真有挑战性。

领导们给了我宝贵的30秒，我给大家不算精彩的半分钟，但愿我的表现没有让你们失望。

我们在掌声中退场，我深呼了一口气，一下子卸下压力和负担。

但是，我们的对手都太厉害了，屯小、青小、师范附小、铁四局。

最后我们得知只是二等奖时，我真的很伤心，很不甘心这样的成绩。

现在我终于明白原来自己那么在乎荣誉，因为这倾注了我们每位老师的的心血，哪怕我只有短短的30秒。但我的付出和用心不会少一分，甚至我的在乎使我更加尽力和努力。

我已经很久没有这样用心的干一件事了，今天下午的我正在回归。

卸下妆，脱去校服，我开始怀念和感恩。

这个春季唯一让我开心的事就是黄磊哥要来合肥演《暗恋》，这是老天爷对我的眷顾和不忍心。

生活充斥着太多不如意，我早已失去了说服自己继续下去的勇气了，或许这是无能与懦弱的表现，至于何时变得如此不堪，我却无从知晓。

独处时常想起亲爱的旷课，请允许我这么叫他。总想起2007年的春夏之交我的无助，以至于到现在我都无法释怀。

昨晚和宇宙诚在合肥的夜色下行走时第一次说起这件事，我又一次使自己陷入无底洞中。

自从他之后我的爱就圆满不了了。这是老天爷对我的惩罚吗？

那年的端午节傍晚我在蔚然湖畔几乎快把自己哭毁了。

又到五月了，我又开始害怕这样的轮回。也许那次的眼泪和声音都让我今后恐于回忆，但记忆力却为何会那么好？

在妈妈的怀里放声大哭就是心灵的最终回归吧。

昨天和宇宙诚、皮蛋周一块儿练了三小时羽毛球。我的羽毛球技术还没退步，这让我想起大学的日子。

那时总和国土系的一群人一起蹭羽毛球课，他们一点儿都不迁就我性别女，真的把我的技术练出来了。

那时还常蹭帅哥周老师的乒乓球课，他每次都瞪着我，我就一个劲的装傻，然后堂而皇之的打起球来。

积极主动地上小武老师的排球课，因为他长得太像黄磊哥了。每当想到这些往事心里都美美的。

有趣的是，现在的同事，这个篮球打得很好的王老策竟然是帅哥乒乓周老师的大学同学，我只能谦虚而不情愿的叫王老策为：前辈•••

羽毛球后遗症ing，全身酸疼，四肢无力。谢谢皮蛋周和宇宙诚的陪练，并期待黑白通吃的老大加入。

日子一下子明朗起来，心也跟着明亮了起来，谢谢你们。

这段时间很忙碌

去听了那个香港老男人自弹自唱

他唱的粤语歌很有感觉

于是忽然间喜欢上了黄耀明

中毒似的喜欢上了

昨夜的失眠让我今天一天都恍恍惚惚

浇完花就开始看书了

闲来无事和妈妈比了下胸围和身高体重

自信来了

其实无可厚非我妈年轻时比我迷人

忽然间开始妒忌起眼前这个讲究的中年女人

生活轻载

我比谁都明白

忽然想起k歌

我记忆最深的是  大学时我和朋友很想唱歌  但我俩都没钱   但最终我俩去了滁州的阿里巴巴开了一个小时 十五块  我们一人七块五  短短的时间   我们疯了似的珍惜  为了节省时间  我们每首歌没唱完就pass    一小时后出来我们像中头彩的彩民似的满足与幸福   这是我对k歌最美好的记忆

如今

花出去大把的钞票的确能满足我的虚荣心

也许这就是钞票都奇妙作用吧

面对餐桌上的飞禽走兽我少了极端

越来越物质的我已经高傲不起来了

曾经不可一世的我哪去了

我忠于属于我的葡萄美酒夜光杯

 一切  习惯了就好 

如果晚上不关机我会随着铃声从午夜的睡梦中醒来

眯着睡意朦胧的双眼假装幽怨却心满意足的听电话

然后神采飞扬的说

恨不得把心掏出来证明我思念的水平

接着就将是整个后半夜的失眠和美美的幻想

但事实上我关机了

我没有实现想象中的祈盼而内心的冥冥不安让我无法安稳睡去

同样失眠了半夜

于是开始抱怨

但这样好像才是归于平静更好的理由和结局  

不再期待就不会失望

今晚学校组织的茶楼一聚好像很贴心 但其实很表面 草草的喝茶自助后 我们几个偷偷溜出来了 买了我一直寻找的并很喜欢的高脚杯 很漂亮很满意 似乎这比茶楼一聚更加贴心和踏实

这几天一直情绪低落 想念着一个人 但心里比谁都清楚 那些抓也抓不住的才是真的 我迷恋着他 这让我迷失了自我　义无反顾 没人能说清 但也没人能够否定我阻止我 我的决定也没人能动摇 爱了就爱了 不爱了就真的爱不起来了　拖泥带水 暧昧 纠缠不清等等 都不是我的风格

请不要挑战我的极限

大叔说 我和他是一类人 是的 我们俩太像了 当年我就说下了至今感到经典的爱情宣言 大叔最近写下他的爱情宣言　因为他又失恋了  祝贺

大叔说 学谁也别学我没事就流泪 大叔说 不是欠别人的还不了 就是别人欠我的要不会 大叔看了《毛嗑儿》后说 你必须面对一些  甚至没有必要的失去 最后大叔还说 世间缺少稻草 溺水而亡人太多　

看了奶茶的新节目 她还是很坦然很淡定的说着自己的过往 回忆着美好与苦难 她真的没提到他 他成了她生活里的禁忌 忽然好难过 好好的爱一个人比错过了好 对吗 

不想让我的爱成为负担 我想轻松 简单 的感受温暖 即使那么远　也感受到远在千里之外的声音 即将忙起来 我好好加油 等你回来

好冷  我休息了   
不忙的时候我会想念你的
有时间要给我打电话 
哪怕只说一分钟
保重自己 好好加油
等你回来去好玩的地方玩
安

忽然寒气袭来   我该怎么办  

周一综合症又犯了

阴雨绵绵在继续，今天在办公室忽然听姜老师她们说大圩要拆迁了，第一反应是：但愿不是真的。

只在寒冬去过大圩一次，但那种自由自在地奔跑、无所顾忌地呐喊、漫无目的的行走，很喜欢很享受很怀念。

我从不会对一个地方会产生莫名的好感，都是通过人或事或物而刻骨铭心。

大圩很小，如果她是个女子那就如一个没落的小家碧玉，但是就是她那股低调而宁静的气质让我流年。

我说我要去看看乌镇，要不就一辈子不去了，但现在我还没准备好去迎接她，我怕自己还没有勇气接受她的美丽，所以一旦有人提到要去乌镇我就沉默不语。

今天真冷，寒气袭人，空调调到28度也不觉得暖意。除了那54双天真无邪的双眸，我面对其他任何人都可以很坦然，我很无奈，但这不是我的错。

想念合工大整个下午的宁静，我终于明白，我那么自私不想兑现任何承诺不想去付出哪怕一点点的热情。

累

胃疼

憔悴

花钱如流水

抱着希望努力

宝贝们真棒

让我休息下

晚安

好吗？

谢谢你　我不会继续自己的喋喋不休和无休止的悲伤

你说心中不要充满着恨　不要后悔自己的决定　我努力将恨抹去　尝试找到内心的出口

我会走出内心的阴影　消除不安全感　感受生活的美好 

今天过去了　就让随着太阳消失　迎接夜晚的明月和明天的太阳

　　午后一点的阳光总是让人感受着无限的温暖，这个下午我听着张艾嘉年轻时的歌，在太阳下肆无忌惮地享受着股股暖阳。幻想着她年轻时一定很漂亮很有味道，最早知道她是我初中时看似懂非懂的电影《心动》，那时她已经是出色的导演了，我对有才气的人一向偏爱而着迷，她就是这样的女人。其实她的歌声并不算动人，声线并没特色，但我就是喜欢她嘴里直白的歌词配着简单的伴奏，让我感到一点动心。

　　女人所要的并不多，一点动心就足矣温暖她的整个世界。但就怕那一点可怜的动心都不曾有过，那青春岂不是如一张白纸般无奈和苍白。更怕的是：不满足，一点动心填补不了她大大的心房，她像个贪心的孩子，总以为还有更好吃的欢乐糖在远处等着她，原谅她吧！这不是她的错，你怎能忍心责怪？

　　前天晚上是值得纪念的，晚上难得一家人围坐一起吃饭，我突然有喝红酒的冲动，难弄的木酒塞让他费了不少劲，其实一直想喝，但就是喝不了多少，看着我骄傲地用瓷碗喝起来足像个土鳖，他们只是笑。之后酒劲上来了，头疼、脸烫，然而心里明白得一塌糊涂，看来我还是不胜酒力。其实我已经开始接受这样的搭配，并尝试着能不能有更好的状态面对新生活。因为我不想再说对不起了。

　　昨天晚上也是值得纪念的，我和DT昨晚无意中看见了很奇怪的天空，今天醒来才知道那是金星维纳斯和月亮嫦娥的约会，我偷笑。DT总说：你真逗！我大声说：我又不是来逗人的。我真逗？···我们讨论了很多问题，他毫不谦虚地说了很多伤人而真实的心里话，因为那都是现实，无论如何为都谢谢他的坦诚与关心。DT显然比我思想觉悟高，我在他面前感到自卑和惭愧，没有理由继续当老师啦！向DT致敬。

　　过年在家的时间多了起来，拜年时除了知道每个人这一年来的基本情况，关系也不会热和到哪去，我从来不是个善于主动联络感情的人，我妈说我这叫“山斤”，我愿意。09年家里估计有四个人要结婚，我说他们八个还不如来个集体婚礼，一下子结束，扎堆结婚一定很逗···

　　窗外的风刮得一点也没有余地，我在屋内瑟瑟的担心那些花花草草还好吗？

　　屈指算来我已在床上躺了近24小时了，刚起来好好洗了把脸，涂了一层又一层，好像有心理暗示皮肤和身体还是那么好。看到一颗新鲜猕猴桃，剥开以后发现它水水的很可爱，心情忽然好起来，美美的吃很凉很舒服，这就是我的本性。 

　　我一直说我像只失宠的宠物一般，现在在哪都得不到捧着抱着的爱。想起小时候一个下雨天，那时我家还住平房，我和雨霞在我家厨房里玩，那时我们俩是很要好的玩伴，但现在我们比陌生人还陌生。突然，一只小狗全身湿透跑到我们身边，像受惊的可怜虫，我们觉得他很可怜，就好好把它身上烤烤，之后我做了个重大的决定：收养它！我们给它取名：豆豆，我很喜欢这个名字，虽然这个名字普通得叫一声会有很多狗狗回头。雨霞也郑重承诺会经常来看它。可是妈妈下班回来坚决把它送出去，当时雨还在下，我哭得一塌糊涂作为反抗，就像我梦中一样，但事实我已经失去了这个可爱又可怜的豆豆。

　　那时我好喜欢芭比娃娃，给她做衣服戴帽子，好像我所有的快乐都在她身上都能找到，假期里的我就一个人在家里安静地玩芭比娃娃，一玩就是一下午，那时候的午后时光既快乐又美好，经过几次搬家，我的芭比不见了，这次我没有大哭大闹了，因为我知道我已经长大了，可是谁说的长大了就不能拥有芭比娃娃呢？直到现在我都很羡慕那些丑小鸭似的小女孩在商场里吵着闹着要买芭比，之后又心满意足的抱着芭比回家，好像她们就是当年的我。那是我童年里最美好的记忆。 

　　小时候我很喜欢种花，正好那时家门口有一尺见方的泥土地，我把那些知名的不知名的花都往里面种，有时候还去偷摘隔壁邻居奶奶家的花，以为只要把花插上了就能活，最后很伤心得明白花是要根的。小时候我和雨霞去花冲玩滑梯，跟着一群男孩女孩去江汽厂探险，去吃便宜又美味的薯片，争论着自己的新衣服最漂亮···我们在欢声和埋怨声中迅速长大。之后雨霞早早出来工作了，我们见面的机会更是近乎为0，就算见面也不知道该说些什么才能不尴尬。

　　今天我终于克服重重困难，参加了同学聚会，算算都快十年了，这是我第一次参加小学同学聚会。

　　有人在餐桌上表白，但她没有接受他长久以来的爱，我们没有什么好说的，只觉得好玩罢了。有人敬我酒的时候说小时候暗恋我，我瞪了瞪眼睛只好站起来说声谢谢，然后喝下一点冰凉的饮料。他喝光了，很男人。其实这么爽快的做法我很喜欢。其实我想说谢谢你曾经喜欢过我，不管我知不知道，不管你现在是否喜欢，谢谢你曾经对我的用心和真心。

　　有人在餐桌上喝多了，喋喋不休的说着过往，我在一旁安静地听，因为我知道他们有太多话要说，需要再多一点时间，我除了听没有什么话可以安慰，这么多年发生了太多太多的事了，我轻描淡写的说几句自己的成长经历，当然都是他们不知道的，我消失的这段时间他们还记得我，难得、感动。

　　他们管我叫班主任，让我很爽，没办法谁叫我现在是老师呢···他们说班主任，菜嘛你看着点。他们说敬班主任一杯，他们说以后儿子交给你啦！我爽快的应答说好，都让他们当班长！我没说自己的理想观、爱情观之类的，说多了没劲，这是我自己的事，不是共享。

　　他们中有的文化并不高，但都很够义气，gjj让我很为难也很欣慰。Syf该减肥啦！shh很帅哦！大头的头还是那么大，班长快结婚了。Ljj很漂亮，不，是依然漂亮，还有很多很多。他们那么鲜活的存在，而我以前都将他们遗忘在角落里，对不起。

　　其实今天我的兴致并不高，因为我的生活并不好，但心情这东西是可以伪装，所以我还是很幽默的参与其中，但很累，心累。我吸了一天的二手烟，很不舒服，脑子昏昏的，但是这是不可避免的。他们都在装成熟···唱歌时，我仔细听他们模仿那些曾今的偶像和如今的老男人不知疲惫的嘶吼声，我觉得自己真的没有这个精力和勇气了，只唱了几首歌就草草放下话筒，这本不是我的作风，也许是这些天或者说这些年太累了。

　　晚上在回家的车上，外面再闹我的内心都很宁静，好踏实，这是我从九华回来以后很大的收获，不象以前那样雾燥了。我说了很多真心话，没有必要骗人，但这些话不是随便说说的，说了反而很释然，现在不知道怎么形容我的感觉。总之，祝福！

　　祝福你们所有的人！你们让我很快乐！

　　突然很难过，飘摇感。

       请原谅我的碎语

即将到来的2009年我只能在悲伤中度过，此时的我泪流满面，不想哭，不想继续着这样的情景，腻了、烦了、厌了、最后我竟然绝望了。

其实我早就预感到自己会很可怜，这种岌岌可危和无法逃离是我的宿命吗？我早该料到这个世界并不是那么完美，我不应该这么武断这么自私，但是这么多年了，我一直如此，怎么了，我就是这么骄横，习惯了。

但是我并不是一直都是一个宝，我已经不是个宝贝了，因为我不够好吗？或许是的，说让我这么无理取闹？我好恨，忽然间好寂寞好难过，这是种无家可归的寂寥，我还从来没有过这种感觉：下班后不想回家，也不知道去哪？这个冬天的寒风我都吹够了，不想再吹了，但事实上我一直在继续这样无助的脚步，因为我的内心的不安全感带给这个世界的情景亦然。

    此文献给那些正沉陷、困扰在2008年的某月某日带给你的悲伤、厄运中的人们，请回过头看看的你生命，到底有哪些事情是真正重要的？        
                                                                                               ——题记
　　
　　我来到2008年最后一个月，耳边是汽车发动机的轰鸣声。看着公交车窗外向后倒退的景象，我知道，又一年过去了。
　　
　　记得今年年初我怀着难以割舍的心态，写下了当时的心境。那篇日志在我毫无准备的时候引起了朋友们的关注与共鸣，但只有一个人说出了我心底的秘密，他说：“也许这代表了放弃。”是的，放弃。何尝不是呢？得不到的苦涩，转换成暧昧的渴望，进而生出放弃的诀别。那时我忽然间觉得整个人被掏空，我给了自己一个华丽的转身，却忽略了内心的痛楚。当时的我，觉得这对于我的生命是一件太重要的事情。可是，当那篇文章还在受别人的关注、留言的时候，那段重要的事早已隐退得无踪影了。我没有得到所希望的第四种感情，却换回了遗忘后的轻松和惬意。

　　2008年，我曾以为自己未毕业先失业，以至于心慌意乱，整夜失眠。可2008年年底的现在，我在学校快乐而自由地工作着。虽然也偶尔犯错，遭到批评，或遭不公平待遇，但看到孩子们的进步和懂事，我有满满的成就感和充实感。那些我曾以为非常重要的事情，现在看来，竟然都这样渡过了。

    2008年，我离开了校园，彻底告别了学生身份。我们抱头痛哭，我们深夜在桂园里唱歌喝酒，拍照合影。我们再也没有那么多闲散的时光，嚣张地走在大路上，安静地走在去图书馆的小石子路和蔚然湖湖畔，匆忙地走在教学楼、操场与食堂之间。我以为，我会经历一段漫长的适应期和怀想期，去怀念这些熟悉与不可重复。可，我就那么自然地成为了一名上班族；那么欣然得接受了每天早起赶车晚上回家早睡觉的生活；那么泰然得承认了再也登不上“科大影视”看电影的事实。虽然在回校时，被一种疏离和陌生感困扰，但这些都即将成为不那么重要的事情了。因为，珊妮说：“回忆再珍贵都有极限，未来多完美并未可知。 ”
　　
　　在2008年的末尾，我眯起眼睛看那些过往，哪些事情是重要的呢？变动、告别、伤心、快乐、甜蜜···　　
　　

     在2008年的末尾，你又在想什么呢？

    在我带着解脱的心情来到2009年的时候，我盼望遇到一个人。这个人，陪我看完一部又一部电影听完了一首又一首歌曲；这个人，每天看我写的东西好几遍，不论我写什么都会真心赞美；这个人，送给我我最爱的百合；这个人，教会我爱和珍惜。
　　
　　谁都是自己问题的答案，谁都是自己答案的问题。 谁都有一辈子，好好想清楚。 如果有一件事是重要的，请让时间告诉你。

　　又是个阳光明媚的午后，我安静的坐在电脑前，这是难得的清闲，一直听的是奶茶的《决定》，这是她年少时演《少女小渔》时的主题曲，记得很久前看少女小渔，被这个死心塌地的小渔感动了。

　　一直以来喜欢奶茶，听她的歌，唱她的歌，看她的书，看她的片，甚至喜欢他所喜欢的人。

　　所有的男人都有自己的生活和归宿后，亲爱的小渔怎么还在犹豫徘徊？她的告别演唱会我看懂了，原来寻寻觅觅这么多年她真的累了，退出后海阔天空，我只能自我安慰。

　　有时候觉得自己和奶茶很像，真的很像，我无法去诉说，但内心的我一直在喋喋不休地重复着。

我从来不是美女也不会打扮，但我总是很舒服的去迎接这个世界，如她。

我音色不够有特色但我喜欢唱歌，所以我一直在很动情的唱，如她。

　　我坚持我喜欢的人喜欢的地方，飞蛾扑火不妥协不放弃，如她。

　　我总是和一小群人玩，不喜欢高调的哗众取宠，假日旅游或宅女，如她。

　　我穿她常穿的衣服，喜欢裹上长长的黑色长风衣，棕色长靴，把身子和长发也裹进我的防护墙中。梳她常梳的头发，我拿着奶茶的照片去理发店，恨恨的说我就要这样的发型，你看着办吧！···

　　最近发生了件不开心的事，我说过我不喜欢交些无聊的朋友，那些所谓的聊天除了浪费时间还让人难受，我有权拒绝不喜欢的，同时我非常渴望遇到让我乐意了解的人和事。但看起来比较困难，所以我一直被误认为感情比较困难，我心里的执着谁可明了。

　　如果这是宿命，那就这样吧。

      总是责怪自己为何总没有时间更新，因为太忙了。

　　期中考试宝贝们让我惊喜而兴奋，六个班排第二名，平均分92.3，甚至超过了一个特色班，我睡觉都乐醒了，这么宝贝们真争气，自从上次的公开课我就知道他们已经是我的骄傲了······

　　这一周我都在骄傲，我就是要骄傲，低调的时候已经过去，现在我用实力证明了一切，即使一周之星不会光顾我们班我也没有遗憾，人不可以这么的、贪心的。

　　宝贝们都对一周之星泄气了，周三上课时我特地说：“即使我们班一个一周之星都拿不到，但只要你们认真学习，听话，你们就是郭老师心中的一周之星！我依然为你们骄傲，你们还是我的好学生！”其实我的心里比他们委屈多了，但这是我自己能改变的事实，所以我总是装的很豁达的告诉他们，因为我是老师，我必须坦然承受。

　　论文结束，家长会也尘埃落定了，家长都是友善的这让我心里有些许的安宁，我的家长会不是批评会也不是表扬会，是场共同学习的聚会，现在终于能安心地坐在电脑前敲心情，似乎这也成一种奢侈了。

　　待续···

　　洗澡是件快乐的事，现在我的长发发梢还滴着湿湿的水珠，很喜欢听他们一个个陆续滴下，然后侵染我的衣，即使这个季节的天气并不适合太多水滴，但我还是边让他们安静地滴下边梳理着思绪。我的头发长得太快了，让我自己都措手不及，这么黑这么长一点儿不洋气，但我不能拒绝他肆无忌惮的蔓延。

　　这周终于过去，我终于能享受到难得的双休日，不用顾忌穿什么衣服得体，不用出门见陌生人，不用梳洗打扮，任长发散落在脸颊、肩臂，我希望释放头发就像释放心情一样，也释放自在的内心。如果我不工作，就一定是个标准的“宅女”。但明天起我又将回到属于我的角色里，并乐此不疲。每个月交钱给妈妈，出去买东西时我付钱，并给她买好看但贵得她舍不得买的衣服，感觉良好。

　　和多年失去联系的初中同学们偶然有了联系，让我激动万分，小马曾是我初中同桌，她说我最后一次见她时说了一句让她记忆尤深的话：“如果我混的不好就不会去找你们了！”我看到这句话时竟然哭了。她还记得，还记得当年只有15岁的我根本不知道什么叫“混”，但当时真不是一般的年少轻狂、桀骜不驯。这么多年一直没有和任何人有联系，连我自己都感到惊愕。现在我很需要他们，并不是我真的混得有多好了，而是内心的依托。俊俊说：“你丫就知道消失，还以为你到月球上去了呢？”我笑，她很小时就与我认识，感情颇深。孙林在上海，他调侃说：“到现在都记得我的板凳被坐在后面的你踢断了···”我无语默认并偷笑。时间过了这么久，很多同学都结婚生子找到归宿，也有很多找到情定终生的人了。忽然觉得自己很迷茫，不知道下一站在哪？或许内心深处我还没有做好准备，我不知该如何是好。不要预测我以后会怎样怎样，我不想被猜测，我只相信今天和明天真实发生的事。

　　习惯在这个干净的领地写东西，不用管QQ上的乱七八糟，这也是种洒脱，我不想被什么所牵绊，那就让无聊的东西出局。我是学校近100个老师里最年轻的一个，但我总喜欢把自己打扮的老老的，因为太年会轻很容易让家长产生不信任感，我渴望用衣着来完成稳重和成熟的假象。快期中考了，我开始紧张起来，他们能不能考好？我到底能给他们带来多大的惊喜？请不要用他们的好坏来衡量我的教学的好坏，虽然我知道这简直是天方夜谭···

　　我说我有“星期一综合症”和“强迫症”，有人说慢慢改变，可以在主观意识上改变对星期一的看法：星期一是新的开始，可以做新的事情了，生活总是美好的。久而久之，你会对星期一产生一种期待感。我不想定义这个症状的严重性和危害性就如反感外界定义我一样。但其实我还是被一切定义。那个本源的我谁能明了？

公开课上流泪 喜极而泣

有宝贝们的掌声和笑声给我

两个字：值了！

不管听课的老师们给我多少分

郭老师给自己满分  也给你们满分

近两个月来   今天我第一次感受到你们的存在对我来说是多么大的骄傲和成就感

不知道为什么   一想起那一刻我的眼圈就湿湿的···已经太久没哭了

上完这节课  我身体虚脱了  心里乐开了花 

我是幸福的  哪怕只那短短一秒   这幸福是小精灵们送给我最大的惊喜

　　我喜欢他们俩认识时的倾盆大雨，一个摄影师和一个背着大提琴的红发美女邂逅，多么美妙而浪漫！同时也预示着万劫不复的开始。也许这场雨下得太沉重，他们相识注定了是场错误？
　　

　　她总喜欢看着他香甜熟睡，听他呼吸的声音。她问他，为什么我感觉不到? 看到这一刻，我恍然觉得他一点不爱她，或者他还不够爱她。他想出去，想去摄影，不能忍受只有一个她陪伴的日子，竟然摔她的大提琴，看到这时我更加觉得他不够爱她，替她默默伤心，但她还是沉静在快乐里，因为他还是属于她的。

      直到有一天，她得到了一个天大的玩笑：她得了艾滋。为了和她在一起，他也故意感染艾滋，他终于将孱弱的她拥入怀中，这时我才明白原来他有多么爱她！

　　只是造化弄人，她误诊了，灯泡爆裂··· 

　　《爱情公寓》里两个场景 ：
　　“一个是女主角知道男主角已被传染上艾滋病毒，近乎于黑白的场景···
　　　一个是两人收到误诊的信，一片寂静，灯泡在此时突然爆裂···”记忆最深。
　　
　　最后提一句：电影中MV的拍摄手法，让画面犹如视觉照片一般梦幻。乌克兰的片并不难看。

　　我的喋喋不休：在只有我们俩的生活里，你会爱我多久？不知道谁想回答，谁会回答。我的《爱情公寓》里住了谁？空房子。至今我也不知爱情到底该怎么写。

　　ｐｓ：这两天一直在家准备课件，因为周三还有一节公开课，这次是口语课型，难度大，但必须硬着头皮顶下来，一五班的宝贝们要给我好好表现哦！！

　　晚上和孙宇峰聊了一晚，最后终于口渴得没办法了。孙宇峰，我的小学同学，九年没有联系，今年终于有了联系，按他的说法：“缘”啊！孙宇峰最初是叫孙宇峰的，后来叫孙宇现在又叫回来了，可见他家人对于起名一事有多么优柔寡断。他当年是我们班风风火火的人，聪明而贪玩，王老师边宠着边训着，可好玩了。我则属于安静的孩子，他说当年觉得我很文静，我乐了，他还记得呢！

　　我们说当年很多同学的糗事，心里乐开了花。我提到张亮，问他们有联系不？没联系，我失望。记得一年级时张亮是我们班长但三年级他就转走了，一下子从我们的生活里消失了，我四年级转到四三班，记得当时我是马桶盖发型，齐刘海，两个发卡，好呆好傻的样子，不过现在被叫做流行的波波头了，那时刚到这个班好陌生，他当时瞅了我好久，我也认出他来，竟然脱口而出“班长”···当时他那个感动啊！要知道那时已经不是班长了。其后的日子我总是和他玩，因为我舅舅和他爸爸在一个厂里上班，所以舅舅常说，你们班的张亮今天又被他爸打了，那个张亮在班里可欺负你了？我总是喜欢告状。六年级一天的作文课一上课张亮就举手要给大家念一篇文章，因为他的文章写得很好，所以王老师当即答应。他一上去就念题目《坐在我前面的母老虎》，我一听这不是说我吗？当时我坐他前桌，我同位是男的，那么母老虎不就是我吗？我当时脸都绿了···终于念完了，我已经哭成个小泪人了，其实无非就是说我怎么告状，怎么欺负他。但对当时幼小文静的我来说真是奇耻大辱啊！我们俩都被王老师带到办公室了，因为我一姨在学校当老师，姨当然帮我，狠狠地说张亮一顿，我偷瞄到他都快哭出来了，我还在哭，可心里乐坏了。走出办公室我们就照集体毕业照了，那时我脸上的泪还没拭干，他也很伤心，所以现在看着这个毕业照，我和他的表情最奇怪···

　　初中我和张亮也在一个班，那时我更加文静了，我们并没有很熟悉，也许是因为小学的“母老虎”事件，也许是焦老师太严厉，我每天都只知道看书、写作业、写文章，当然思考的时间也多了。终于有一天，有人飞一个纸飞机到我的桌子上，我并不知道谁飞的，无意中发现飞机的内页有字：“苹果号飞机”。我脸刷一下红了，一看张亮他正在远远地望着我，我一紧张赶紧把头低下去，很低很低，都快低到桌肚里了。从那以后我再也没有和他说过话···这一沉默已过去多年。毕业之后舅舅和他爸相继下岗了，他们断了联系，我们的联系就更加没有可能性了···如今想来，无比怀念。

　　小学毕业已快十年。这十年中我只于李长军有联系，很感谢他这么久给我的安全感，其他人都以为我蒸发了，我也渐渐将他们封尘在记忆深处，但今晚的怀念让我一下子回到过去，原来他们都是我曾经很在意的，原来还有人记得曾今那个静静的傻傻的爱写字的我。我一直在忙，等待也许有一天我会遇到张亮遇到很多我想见的人，但其实我又不想见，相见不如怀念，我想把所有人的样子刻在脑子里，那是当年的他们，那是属于我记忆中的他们，是独一无二的。